Hoe om mense die bliksem in te maak – ‘n les in kinderagtigheid.

Daar is iets baie lekker daaraan om iemand ordentlik die bliksem in te maak. Ek het die vaandel by my pa oorgeneem – hy kan nie deesdae sommer meer mense kwaad maak nie. Hulle is 99% van die tyd kliënte, en as dit niks anders is nie, is dit ‘n kak besigheidsbesluit om jou kliënte se moere te pomp.

Hier wil ek net die maklikste maniere deel om gemoer te raak. Daar is diep sielkundige maniere en daar is gemene en agterbakse maniere, maar hulle verg werk, deursettingsvermoë en intelligensie. Dink aan my metodes as kortpaaie tot ‘n PK.

1. Die Kosieland tegniek. Gestel jou vriend se naam is Jakobus en jy wil hom vinnig moerig hê. Wag tot hy ‘n voorstel maak en dan sê jy “Dit mag dalk in Kosieland so werk, maar op aarde maak ons so” – en onthou om jou vingers in sulke aanhalingstekens te maak as jy “Kosieland” sê. Net die vingers in aanhalingstekens pis mense klaar af, maar gekombineer met “Kosieland” is dit dodelik.

2. Die “Urh urh” tegniek. Die een is die mees kinderagtige een in die lys, maar dit is ook die effektiefste een. Glo my, toets dit een keer met iemand (verkieslik kleiner as jy), dit WERK. Trek jou oe skeel, laat jou kop soos ‘n marionet heen en weer val terwyl jy sê “Urh urh, ek is Kosie, kyk hoe deur die kak is ek”.

3. Die “Laat ek jou nou vertel” tegniek: As iemand byvoorbeeld ‘n paneelklopper is, vertel hom hoe om “panelbeating” REG te doen. Min dinge pis mense meer af as jy die kennis wat hulle oor jare heen al versamel verkleineer of afmaak as bog nie.

4. Ek was nog nooit harteloos genoeg om die volgende een te probeer nie, maar ek het ‘n ou geken vir wie dit groot pret was. Dit is so effektief dat mense jou moontlik nooit sal vergewe nie. Hy het een keer vir ‘n diep gelowige meisie wie geld ingesamel het vir liggaamlik en geestelik gestremde kinders gesê: “I don’t want to give you any money because I’d be undoing God’s work. These kids are obviously being punished for something”. Hy het nie geglo wat hy sê nie, hy was net gatvol vir liefdadigheid. Sy het hom nooit vergewe nie – hel, sy het nooit weer met hom gepraat tensy dit absoluut noodsaaklik was nie.

5. Die “Jammer, U geduld is oortrokke” tegniek. Die een het ek al gedoen. Daar was ‘n moerse ry karre by die drive-thru van die Macdonalds, en ek het toe sommer gestop en in die winkel vinnig my Happy Meals gekry, maar toe ek verby die ry karre ry kon ek my nie keer nie – ek het my flikker aangesit en my bakkie se neus so skuins voor ‘n ou in die ry probeer indruk. Hy het natuurlik toe reeds bestel en betaal, en was net so een kar voor die ‘collection’ venstertjie. Die skok, ongeloof en uiteindelike woede was iets om te aanskou! Onder begeleiding van ‘n koor toeters is ek daar weg – redelik vinnig want daai mense sou my lewendig uitmekaar geskeur het.

Voel vry om verdere tegnieke te deel.

 

Die SABC vuur.

Was julle so min ontsteld oor die vuur by die SABC se sepies soos wat ek was?

In teendeel, as die SABC heeltemal van die lug af verdwyn het vir ‘n week, sou jy agtergekom het? Ek oordryf nie as ek sê dat ek maklik ‘n maand laas my TV ingeskakel het op SABC nie. Dit was nie eers ek wat hom ingestel het nie, my vrou wou haar vervlakste Noot vir Noot kyk.

Wat dit minder snaaks maak is dat ek my TV lisensie betaal! Ek is nie ‘n ryk man nie, en die R500 plus DSTV rekening elke maand word nie sonder ‘n sug betaal nie, maar sonder die ou skotteltjie sou daar darem werklik net mooi fokol gewees het om te kyk nie. Selfs met die 50 plus kanale is daar ontstellend gereeld ook net mooi fokol om te kyk nie. Jy kan kyk hoe die Mythbusters die 20ste keer vir arme Buster opblaas met onkruiddoder of een of ander oorgedramatiseerde kookprogram kyk – dit is ‘n fokken pannekoek Gordon Ramsay – moenie ‘n aar bars nie jou poephol.

So groot poephol soos Gordon Ramsay is, ek kyk eerder hoe hy die blou rook uit ‘n wortelkoek uit vloek as wat ek kyk hoe iemand sy tekkie opsaag met ‘n Ginsu mes of ‘n sepie in Tswana waar die toordokter die week visioene van sy voorvaders het.

G’n wonder ek het al drie kinders nie, gee my iets beter om te doen na 20h00 op ‘n weeksaand!?

 

Jy kan suip, saag en selfs wheelie, maar moenie vloek nie.

Ek het die bevange foto van Jack by Pieter Vosloo se foto blog gesteel.

Die foto is van Pieter Vosloo Photography af. Ek ken nie vir Pieter nie, en ek hoop nie hy gee om nie.

Is die dubbel standaarde wat mense handhaaf nie vir jou ook skreeusnaaks nie? Ek dink Jack Parow is ‘n uitstekende voorbeeld. Ek is glad nie ‘n aanhanger nie, maar net omdat ek nie van sy musiek hou nie. Daar is by my geen geloofsbeswaar teen Jack nie. Die interessante ding is dat as jy ‘n vinnige oudit doen, en tel hoeveel van die stoute boksies Jack afmerk in vergelyking met Steve Hofmeyr byvoorbeeld, sou jy vir Steve punte moes tel vir vreeslike buite-egtelike seks, buite-egtelike kinders en buite-egtelike verhoudings. Die enigste ding wat hy blykbaar binne die huwelik hou is verneuk. Hy tik die boksie vir geskei wees ook, maar dit was net in die ou dae nog sonde. Ek onthou ‘n tyd toe daar gepraat was van ‘n geskeide vrou asof sy sommer mans net daar in die tou vir die OTM spyker om die verveeldheid te verlig. ‘n Loodgieter kon in groot kak kom as hy ‘n geskeide vrou se pype gaan regsien sonder om die dominee, sy vrou en die stasiebevelvoerder by sy naaste polisiestasie te laat weet.

Jack Parow tik die ‘vloek’ boksie af, maar fokken ordentlik.

Tog is Steve ‘n konserwatiewe Afrikaner liefling, maar Jack maak ou tannies se melk in hulle tee skimmel en ou omies los briekmerke in hulle onnies soos Vrydagaand in Brakpan se strate.

 

Partytjie Hard 2

Ek hoop Dries is gemaklik hiermee maar sy storie is te goed om net ‘n comment te wees en verdien sy eie post:

Ek het in my jonger dae myself ‘n paar keer in ‘n geheueverlies in gedrink.

So paar jaar gelede het ons by vriende gaan kuier vir ‘n rustige aand van Fondue hou. Die kak het die fan gestrike toe ons binne twee ure twee bottles Tequila uitgedrink het. Om dinge nog te vererger het ek ‘n bottle Stroh rum saamgevat. Die het ek blykbaar sommer in die leë Tequila bottel met Coke gemeng en verder gedrink!! Jy sien, as ‘n man dors is, is hy dors!!

Die laaste ding wat ek onthou was dat ons om die tafel gesit het en probeer het om vleis op die bliksemse fondue stokkies te kry Die stoel waarop ek gesit het, het besluit hy wil my nie meer langer op hom hê nie en die pote het gebreek. Gelukkig het hulle nie meteens gebreek nie, maar stadig begin invou……..so soort van “slow-motion” Ek het bly sit en niks agtergekom nie. Ek het stadig onder die tafel begin insak en net voor my oë onder die rand ingesak het, het ek soos die Koningin gewaai en gesê “Bye, sien julle weer” Dit was my laaste bewuste waarneming.

Die volgende oggend het ek my oê oopgemaak en gewonder hoekom is ek aan die verkeerde kant van die bed. Toe kom ek agter ek is nie in my eie bed nie, ook nie in ons huis nie. Dan wonder jy hoe de moer het jy daar beland!! Ek het opgestaan maar was nog so gekletter dat ek onmiddelik weer grond toe is. Weet jy hoe voel jy as weer opstaan en probeer regop bly?? Ek het op daai stadium gesit en slinger!!
Ek het my moer suur geskrik toe ek my “klere” aanskou het. Al wat ek aangehad het was ‘n G-string met ‘n lang slurp vooraan wat amper op die grond gesleep het!!!! Waar de fok ek aan hom gekom het weet ek tot vandag nog nie!! Ek het deur die huis gesteier op soek na my klere en hulle op ‘n hopie in die hoek van die TV kamer gekry. My meisie het ook intussen wakker geword en kon ook nie veel onthou nie. Ons het ons vriende wakker gemaak en om ‘n koppie polisiekoffie het die vorige aand se gebeure stuk-stuk ontvou. Ek en my pêl het blykbaar met ons kaalgatte om die rugbyveld gehardloop, verby die Sportsentrum waar die Posduifklub ‘n ete aangehad het!!! O ja, dit was einde Julie, so ek glo nie die mense kon veel sien nie, want alles was seker weggekrimp van die koue!!

Hoe laat ons gaan slaap het, kon nie een van ons onthou nie. Die ergste wa dat ek nog ‘n afspraak gehad het met my Pa & swaer vir 18 putjies gholf!! Ek was die eerste nege putjies op my stukke en het nie ‘n vae fok omgegee as ek die bal misgeslaan het nie, ek het gedink dit was inteendeel vreeslik amusant!! Die tweede nege was egter ‘n riller!!
Ek weet net ek het op ‘n stadium my stok vir die joggie gegee en gesê hy moet speel tot die bal op die setperk is dan sal ek weer oorvat.

Dit was ‘n aand wat ek genadiglik nie veel van kan onthou nie, maar fok weet, ek en Tequila en Stroh rum se paadjies het nog nie weer gekruis nie!! Dis amper so erg soos daai ouens van die fliek “The Hangover”!!!!

Partytjie hard.

Soms lag ek, soms raak ek kwaad, en soms is ek bietjie jaloers oor hoe bliksems hard sommige mense kan partytjie.

As ek begin dronk raak, raak ek vaak, en dan wil ek gaan slaap, met die hardkoppige vasbeslotenheid van ‘n rondloper kat wat wil spyker. Daar is egter mense wat epiese vlakke van gesuipdheid kan bereik!

Ek het jare gelede, toe ek nog enkellopend was, by my woonstel venster uitgekyk met ‘n koffie in die hand. Dit was al eintlik te laat vir ‘n koffie, so teen agtuur se kant. Daar kom toe ‘n ou aangestrompel op die sypaadjie. Ek sê sypaadjie, maar hy was in die pad, dan op die gras, dan op die sypaadjie. Hy het in sulke S’e geloop, en soms ‘n bietjie agteruit gestrompel ook. Dit het hom maklik 15 minute geneem om die 25 meter verby die woonstel te stap. Jy weet mos hoe ‘n dronk mens loop? Hy skop sy bene met elke tree reguit, ongeag die terrein waaroor hy loop. Toe gebeur dit, ‘n moedswillige graspol vang die arme man. Ek vermoed hy het die lang gras aan een kant vas getrap, en sy ander voet kon nie oplig of iets. Hy’t gestaan en sukkel, en wieg, en sukkel. Toe hy uiteindelik los kom van die pol gras, het hy terug gestrompel, die gras aangegluur soos die cowboys om twaalfuur die middag, en vir die gras tong uitgesteek, en sulke ore gemaak met sy hande. Hy het niks gesê nie, maar dit was duidelik wat hy gedink het – “Fok jou graspol! ‘n Gouws word nie so maklik gevang nie!” Ek het koffie by my neus uitgespuit van die lag.

Dit was rof, maar nie die ergste waarvan ek nog gehoor het nie. Iemand vertel my nou die dag hulle het lekker gekuier by iemand se huis, en dat hy weet hy het flenters geraak, want hy onthou niks van die aand nie. Die volgende sin het woord vir woord uit sy mond gekom! “Toe sê Dawie* vir my ek het my vinger in haar hol gedruk. Ek dink hy praat sommer kak, maar ek kan nie onthou nie”.

Ek weet nie hoeveel alkohol dit sou neem om my dit te laat vergeet nie.

*Nie sy regte naam nie.

Subscribe to RSS Feed