Snaaksgenoeg

Ek het vroeër genoem dat ek ‘n Christian Biker buurman het. Hy is nie ‘n Christen wat toevallig ‘n baaiker is nie. Hy het ‘n baadjie en alles om hom spesifiek te identifiseer as ‘n “Christian Biker”. Dit is seker maar die stigma van suip, saag en wheelie wat aan baaikers kleef wat hy probeer vermy. Die haakplekkie is dat hy probeer om in elke ander opsig die “suip, saag en wheelie” beeld uit te straal met leer baadjies met badges op en tossels aan die handvatsels en so aan. Ek kry die gevoel dat hy probeer sê “Ek is ‘n moer rowwe ou, behalwe dat ek nie ‘n moer rowwe ou is nie”.

Die rede hoekom ek die ding genoem het, is dat ek tog eendag op ‘n motorfiets met ‘n moerse motor en patetiese uitlaatpype moet klim en hom bietjie ‘rev’. Dit moet fokken lekker wees. Nou vra jy dalk hoe ek kan weet dat dit fokken lekker moet wees? Hoekom anders sal ‘n ordentlike Christen seun sy buurman en sy kinders 04:30 op ‘n Saterdag en Sondag oggend wakker raas met sy motorfiets deur die ding herhaaldelik te ‘rev’ ‘rev’ ‘rev’ en dan weg te jaag sodat jy hom tot drie blokke vêr (op my ere woord, drie blokke) kan hoor? Alles in hom moet veg daarteen, maar as daai motor onder hom begin vibreer kan hy homself net nie help nie – dit is net te bliksems lekker, en hy sal later vergifnis vra. Die ander moontlikheid is dat hy net ‘n selfsugtige drol is, maar dit wil ek nie glo nie. Voor jy vra, hy is nie doof nie, ek het al met hom gepraat.

Dit was my vrou wat begin spekuleer het dat hy dalk ‘n bietjie meer “stimulasie” kry uit die motorfiets as wat sedelik is, en my op die gedagtestroom laat af dryf het.

Is jy ‘n baaiker, of dalk ‘n Christian Biker met ‘n moerse motorfiets? Is dit regtig so lekker soos dit vir my voorkom? Hoe regverdig jy die geraas? Is dit dalk ‘n “loud pipes save lives” ding wat ek nie verstaan nie? Is dit dalk net my buurman, en die res van julle sit ordentlike pype op julle fietse en ry stil-stil tot julle op die hoofweg kom of iets?

Voor jy nou heeltemal mal gaan in die kommentaar seksie – ek is maar net nuuskierig, dit is nie asof ek nou alle baaikers haat met ‘n passie of iets nie. Ek het nog nie eers gaan kla oor die geraas nie, ek is maar net nuuskierig.

Nog snaakse baaiker foto’s.

Ek weet Dries en Pielneef sal hier saam stem – daar is min vakansies lekkerder as ‘n wildtuin vakansie. Ek kon nie ‘n trippie Kruger toe reg kry nie, maar ek kon darem Desember so bietjie in Pilanesberg uit hang. Dit is goed vir ‘n mens se siel.

Daar is natuurlik oral poepholle, maar vir verskeie redes staan ‘n poephol uit soos ‘n seer duim in ‘n wildtuin. Hier is so paar van die tipes poepholle:

• Haastige Hennie: Hy kan nie afskakel van sy daaglikse lewe nie. Rooibokke is soos ‘speedbumps’ vir die poephol. Hy weet hy het goed wat gesien moet word, en dinge om te doen, maar hy weet nie regtig wat nie. Hy jaag van watergat tot piekniek plek. Haastige Hennie het deur ‘n trop wildebeeste gejaag wat die pad wou kruis, en een van die kalfies het so groot geskrik vir sy bakkie dat hy weer ander kant toe gehardloop het en sy ma moes terug hardloop om hom te kom haal. Terloops, die kalfies klink soos ‘n bees wat helium ingeasem het as hulle skrik “Buhhh, buhhhh” – iets wat my kinders baie snaaks gevind het.
• Groot wild Gysie: Dit is die ou wat vir jou by die kamp vertel hulle het niks gesien die hele dag nie. Wel, behalwe vir ‘n ratel, so paar tsessebes en ‘n ystervark, het hulle net mooi fokol gesien nie. Vir Gysie tel net leeus, renosters en luiperds as “wild” die res is sommer goed wat rond loop en kos verskaf aan die regte wild.
• Nuuskierige Neels: Nuuskierige Neels ry net van een groep karre tot die volgende groep karre om te sien wat hulle sien. As jy stop om gou ‘n bier oop te maak of ‘n kind se neus te blaas, stop Neels langs jou om te sien wat jy sien. Daar is so tikkie irritasie op sy gesig as hy vir die mense in sy kar sê “Nee jong, hulle het sommer gestop vir fokol” of as hy sien jy het gestop om sommer ‘n interessante voël te probeer identifiseer.  Ek het ‘n vriend wat vir Neels in die veld in wys, en dan sy tande wys en sulke naels maak met sy hande om te beduie daar is iets MOERSE in daai bossie daar, en dan weg ry. Nuuskierige Neels sal soms minute lank die veld in staar met ‘n verkyker.
• Sarel Student en sy pelle: Hulle kry jy gelukkig net Pilanesberg. Die feit dat daar wild is, is iets wat heeltemal by Sarel en sy trawante verby gaan. Hulle soek net goedkoop verblyf want Sun City is te duur, en dit vreet in hulle drank fonds in. Hulle suip, saag en wheelie in die kamp in die aand, en gaan slaan die Valley of the Waves hard deur die dag. Jy kry hulle net tussen 08h00 en 09h00 in die oggend in die park, en dan is hulle HAASTIG.

Soos met baie dinge in die lewe is dit maar my benadering om so lekker as moontlik te lag vir die poepholle, want wat kan jy nou anders doen? Hulle is oral.

Baie geluk aan die van julle wat matriek geslaag het, maar as ons nou moet eerlik wees – dit was nie baie moeilik nie was dit?

Ek sukkel nou om te onthou, maar toe ek matriek geskryf het, was die vereistes sekerlik meer as 40% vir twee vakke en so 30% vir die res. In my matriek jaar was daar twee ouens wat nie geslaag het nie. Die een ou was nou maar net bliksems dom. Jy kon aan die dofheid in sy oë sien dat daar nie veel aangaan nie. Het jy al ooit in ‘n bees se oë gekyk terwyl hy herkou? Die ander ou kon nie swot nie want hy was besig met baie belangriker dinge. Hy het vir die eerste keer in sy lewe ‘n vaste meisie gehad, en dit was ‘n voltydse werk om haar gespyker te hou, of so het dit gelyk. Hulle het altyd in ‘n hoekie gesit met ‘n baadjie oor hulle skote terwyl hulle met mekaar se privaat dele gepeuter het.

Daar was ‘n klomp nuttelose manne in my matriek jaar, die slaagvereistes was hoër, maar tog het almal, behalwe twee, en hulle het verskonings gehad, dit gemaak.

Vertel tog nou vir my hoe de donder is hulle tevrede met 70% van leerlinge wat deur kom?

Die ander kwessie is hoe jy iemand kan laat deur kom as hulle net 30% weet van ‘n onderwerp? As jy net 30% van seks weet, kan jy geklap, toegesluit of verkrag word. 30% is nie goed genoeg nie. Dit is soos om ‘n kak te vang en nie te vee, te spoel of eers jou broek af te trek nie – as jy 30% van kak weet, staan jy net daar en druk.

Een van die vakke waarvoor jy 40% moet kry, is jou eerste taal! Iemand wat 40% vir sy eerste taal kry, sou seker getik het: “Een fun die fucke wavoor jy 40% mut krui is jou eester taal”.

Ek is nie bang dat ek enige van hulle aanstoot sal gee met die stukkie nie – die kanse dat een van hulle geleer het om ‘n rekenaar te gebruik is darem baie skraal.

Ek wens al die SG lesers ‘n MOERSE nuwe jaar toe. As julle hard partytjie gehou het, hoop ek die babelas is nou al verby, en dat julle weer op soliede kos is en dat die long-terugplanting goed gegaan het.

Ek het die nuwe jaar soos ‘n regte ou oom gevier – “Nag skat” gesê met ‘n piksoen op my vrou se wang so tien minute oor twaalf, en bygelas “Ek hoop die fokkers hou gou op klappers skiet….. lekker slaap”.

Dalk moet ek volgende jaar ‘n beter plan maak, so kan dit nie aangaan nie. As jou Wedergebore Biker buurman jou ore aansit op nuwe jaar dan weet jy jy raak oud.

Kom ons gestel jy wil vir jou ‘n tweedehandse kar koop. Kom ons gestel ook dat jou verkoopsman die enigste eerlike tweedehandse kar verkoper is, en dat hy so saam met jou om die kar stap en al die foute uitwys. Op watter punt besluit jy “Nee bliksem, dit is darem te erg!”? Ruitveërs is maklik om te vervang, gladde bande maak die ‘deal’ minder aanloklik, maar iets soos “Die brieke werk net as jy die pedaal pomp terwyl jy die handrem op het en die hoofligte flits”, is mos ‘n stappie te vêr.Sou jy dieselfde met ‘n voornemende lewensmaat kon doen?

Ek wens mense het so bietjie langer gedink voor hulle ‘n verhouding met ‘n ander mens aanknoop. Ek praat nou nie van psigometriese toetse en ‘n kriminele rekord navraag nie. Hier praat ek sommer van die selfde sorg waarmee jy ‘n kar koop. Daar is gereeld mense in my lewe wat onmoontlike dinge probeer met verhoudings. Hy is ‘n konserwatiewe NG Christen en sy gunsteling en byna enigste tydverdryf is om groot beesfilette op die braai te gooi. Sy is ‘n deeltydse prostituut en voltydse Reiki “praktisyn” en ook ‘n streng vegetariër. Hoekom is hulle vriende en familie die enigstes wat kan sien HIER KOM KAK?

Daar is natuurlik “versagtende omstandighede”, en ek wil graag die wat ek tot dusver kon identifiseer noem:

1. Die verkeerde koppie doen die dinkwerk. Dit gebeur maklik. Daar is geen brein wat tik onder die klein bloupers helmpie nie, maar hy is net SO BLIKSEMS VASBESLOTE! As jy net op ‘n plek kan kom waar jy besef die kleinman dink namens jou is jy goed op pad na herstel. Die groot fokop kom in waar jy deurmekaar raak en ‘ware liefde’, en ‘sielsgenoot’ begin dink omdat die klein koppie jou regte kop van noodsaaklike suurstof beroof.
2. Skuldgevoelens. Gewoonlik omdat die klein koppie soveel noodsaaklike bloed en suurstof uit jou brein uit getrek het dat jy vir die eerste week van jou verhouding in ‘n koma was, en toe jy wakker word is julle saam ingetrek in ‘n huis wat julle saam gekoop het. Nou voel jy heeltemal te skuldig om net te hardloop, al is sy eintlik lesbies en glo nie in bad nie.
3. Te veel romantiese komedies in jou dvd rak. Dit gebeur net in flieks waar sy dronk oor jou gunsteling hond ry en dan in die kruik opgooi waarin jy jou oorlede ma se as bêre, maar dan trou julle na ‘n grappige en musiek gevulde 6 maande. In die regte lewe is sy voortaan bekend as “beskuldigde nommer een” en die enigste rede om voor ‘n landdros te verskyn is om die fokken heks se vonnis te hoor.
4. Jy glo in sprokies of die noodlot of iets. Vir een of ander rede weier jy om te glo dat die bitch op jou pad gestuur is om jou te straf vir die fokker wat jy is, of sommer net omdat jy, soos in punt nommer een, nie fisies in staat was tot gedagtes nie. Jy wil nie glo dat jy so gou moontlik oor hierdie duur lewensles moet kom en iemand gaan soek wat regtig lief is vir jou nie – iemand waarmee jy vir 20 minute kan gesels sonder om ‘n argument te begin. Jy glo alles is “meant to be” so jy vat jou pyne daagliks, maar altyd met die hoop dat sy more sal besef hoe perfek julle eintlik is vir mekaar, en dalk ‘n happie van jou gebraaide fillet sal vat.

Ek het nie ‘n enkele oplossing nie. Jy kan ook nie voor die tyd vir jou vaste reëls neerlê nie, want sekere meisies is so spesiaal, dat jy verby die vlekkies op die kriminele rekord kan kyk, of dalk bereid is om te eksperimenteer met rubber toebehore vir die slaapkamer – al is dit hoe seer.