Snaaksgenoeg

Daar is iets baie lekker daaraan om iemand ordentlik die bliksem in te maak. Ek het die vaandel by my pa oorgeneem – hy kan nie deesdae sommer meer mense kwaad maak nie. Hulle is 99% van die tyd kliënte, en as dit niks anders is nie, is dit ‘n kak besigheidsbesluit om jou kliënte se moere te pomp.

Hier wil ek net die maklikste maniere deel om gemoer te raak. Daar is diep sielkundige maniere en daar is gemene en agterbakse maniere, maar hulle verg werk, deursettingsvermoë en intelligensie. Dink aan my metodes as kortpaaie tot ‘n PK.

1. Die Kosieland tegniek. Gestel jou vriend se naam is Jakobus en jy wil hom vinnig moerig hê. Wag tot hy ‘n voorstel maak en dan sê jy “Dit mag dalk in Kosieland so werk, maar op aarde maak ons so” – en onthou om jou vingers in sulke aanhalingstekens te maak as jy “Kosieland” sê. Net die vingers in aanhalingstekens pis mense klaar af, maar gekombineer met “Kosieland” is dit dodelik.

2. Die “Urh urh” tegniek. Die een is die mees kinderagtige een in die lys, maar dit is ook die effektiefste een. Glo my, toets dit een keer met iemand (verkieslik kleiner as jy), dit WERK. Trek jou oe skeel, laat jou kop soos ‘n marionet heen en weer val terwyl jy sê “Urh urh, ek is Kosie, kyk hoe deur die kak is ek”.

3. Die “Laat ek jou nou vertel” tegniek: As iemand byvoorbeeld ‘n paneelklopper is, vertel hom hoe om “panelbeating” REG te doen. Min dinge pis mense meer af as jy die kennis wat hulle oor jare heen al versamel verkleineer of afmaak as bog nie.

4. Ek was nog nooit harteloos genoeg om die volgende een te probeer nie, maar ek het ‘n ou geken vir wie dit groot pret was. Dit is so effektief dat mense jou moontlik nooit sal vergewe nie. Hy het een keer vir ‘n diep gelowige meisie wie geld ingesamel het vir liggaamlik en geestelik gestremde kinders gesê: “I don’t want to give you any money because I’d be undoing God’s work. These kids are obviously being punished for something”. Hy het nie geglo wat hy sê nie, hy was net gatvol vir liefdadigheid. Sy het hom nooit vergewe nie – hel, sy het nooit weer met hom gepraat tensy dit absoluut noodsaaklik was nie.

5. Die “Jammer, U geduld is oortrokke” tegniek. Die een het ek al gedoen. Daar was ‘n moerse ry karre by die drive-thru van die Macdonalds, en ek het toe sommer gestop en in die winkel vinnig my Happy Meals gekry, maar toe ek verby die ry karre ry kon ek my nie keer nie – ek het my flikker aangesit en my bakkie se neus so skuins voor ‘n ou in die ry probeer indruk. Hy het natuurlik toe reeds bestel en betaal, en was net so een kar voor die ‘collection’ venstertjie. Die skok, ongeloof en uiteindelike woede was iets om te aanskou! Onder begeleiding van ‘n koor toeters is ek daar weg – redelik vinnig want daai mense sou my lewendig uitmekaar geskeur het.

Voel vry om verdere tegnieke te deel.

Was julle so min ontsteld oor die vuur by die SABC se sepies soos wat ek was?

In teendeel, as die SABC heeltemal van die lug af verdwyn het vir ‘n week, sou jy agtergekom het? Ek oordryf nie as ek sê dat ek maklik ‘n maand laas my TV ingeskakel het op SABC nie. Dit was nie eers ek wat hom ingestel het nie, my vrou wou haar vervlakste Noot vir Noot kyk.

Wat dit minder snaaks maak is dat ek my TV lisensie betaal! Ek is nie ‘n ryk man nie, en die R500 plus DSTV rekening elke maand word nie sonder ‘n sug betaal nie, maar sonder die ou skotteltjie sou daar darem werklik net mooi fokol gewees het om te kyk nie. Selfs met die 50 plus kanale is daar ontstellend gereeld ook net mooi fokol om te kyk nie. Jy kan kyk hoe die Mythbusters die 20ste keer vir arme Buster opblaas met onkruiddoder of een of ander oorgedramatiseerde kookprogram kyk – dit is ‘n fokken pannekoek Gordon Ramsay – moenie ‘n aar bars nie jou poephol.

So groot poephol soos Gordon Ramsay is, ek kyk eerder hoe hy die blou rook uit ‘n wortelkoek uit vloek as wat ek kyk hoe iemand sy tekkie opsaag met ‘n Ginsu mes of ‘n sepie in Tswana waar die toordokter die week visioene van sy voorvaders het.

G’n wonder ek het al drie kinders nie, gee my iets beter om te doen na 20h00 op ‘n weeksaand!?

Ek het die bevange foto van Jack by Pieter Vosloo se foto blog gesteel.

Die foto is van Pieter Vosloo Photography af. Ek ken nie vir Pieter nie, en ek hoop nie hy gee om nie.

Is die dubbel standaarde wat mense handhaaf nie vir jou ook skreeusnaaks nie? Ek dink Jack Parow is ‘n uitstekende voorbeeld. Ek is glad nie ‘n aanhanger nie, maar net omdat ek nie van sy musiek hou nie. Daar is by my geen geloofsbeswaar teen Jack nie. Die interessante ding is dat as jy ‘n vinnige oudit doen, en tel hoeveel van die stoute boksies Jack afmerk in vergelyking met Steve Hofmeyr byvoorbeeld, sou jy vir Steve punte moes tel vir vreeslike buite-egtelike seks, buite-egtelike kinders en buite-egtelike verhoudings. Die enigste ding wat hy blykbaar binne die huwelik hou is verneuk. Hy tik die boksie vir geskei wees ook, maar dit was net in die ou dae nog sonde. Ek onthou ‘n tyd toe daar gepraat was van ‘n geskeide vrou asof sy sommer mans net daar in die tou vir die OTM spyker om die verveeldheid te verlig. ‘n Loodgieter kon in groot kak kom as hy ‘n geskeide vrou se pype gaan regsien sonder om die dominee, sy vrou en die stasiebevelvoerder by sy naaste polisiestasie te laat weet.

Jack Parow tik die ‘vloek’ boksie af, maar fokken ordentlik.

Tog is Steve ‘n konserwatiewe Afrikaner liefling, maar Jack maak ou tannies se melk in hulle tee skimmel en ou omies los briekmerke in hulle onnies soos Vrydagaand in Brakpan se strate.