Die sokkerspeler Ronaldo het gister ‘n broodjie bestel en agter gekom dit is ‘n worsrolletjie.

Hy het so paar prostitute gekry en het toe tot sy skok agtergekom hulle is fopdossers!

Hier is een van die dahlias wat vir Ronaldo gefop het.

Die probleme het eintlik begin nadat hy dit duidelik gemaak het dat hy nie in dahlias (bo blom, onder bolle) belangstel nie en die dahlias aangedring het daarop om in elk geval betaal te word.

Net soos met enige ander produk probeer die vervaardiger jou om die bos ly met misleidende verpakking. Jy moet versigtig wees. Net omdat ‘n pak jellie babies ‘100% fat free’ is beteken dit nie jy gaan nie vet word as jy hulle gereeld inryg nie. Pasop vir goed soos ‘Cheez bits’ want die spelfout is daar vir ‘n rede. Daar is nie kaas in nie, onder andere. Goed soos ‘New and Improved!’ beteken gewoonlik net ‘beter’ nie noodwendig goed nie, veral as die vorige een baie kak was.

So as jy voel jy moet betaal vir iets wat jy met bietjie moeite heeltemal gratis kan kry, soos seks. Kyk tog uit vir ‘n ‘5 ‘O clock shadow’, bles of adamsappel! Dit is jou reg as verbruiker!

Jong, ek weet ek sommer ek gaan gerooster word vir wat ek nou wil vra.

Is demokrasie regtig die beste manier om dinge te doen? “Natuurlik!” Antwoord jy dadelik, want jy is een van die massa ge-breinspoelde skape. Jy kan nou maar jou rekenaar afsit en êrens gaan sit en doodgaan waar jy nie in die pad is nie. Die res van julle kan nou verder lees.

Ek sal jou sê hoekom ek vra. Jy sien, in ‘n demokrasie is die mees populêre idee die een wat ons gaan gebruik. Dit is afgelei van die Griekse woorde vir ‘die mense regeer’. Demokrasie maak die veronderstelling (wat die moeder van alle fokops is) dat as die meeste mense ‘n idee laaik dan moet hy goed wees.

As ons daai idee verder volg, dan moet ons almal “Lekker gatstamp sokkie treffers vir Saterdag aand rugby braaie vol XII” luister, want dit is dan die top verkoper, en as die meeste mense dit laaik dan moet dit blerrie goed wees.

Dit is so duidelik nie die geval nie. Daai goed is ‘n hoop stomende stront.

Die oorgrote meerderheid dink ‘n ou wat ‘n anti-AIDS stort vat en meer in die hof as in sy huis is, is ‘n lekker ou en sal ‘n great president wees. En volgens die demokratiese stelsel is hy dan die beste kandidaat.

Sien julle dan nou die rigting wat ek probeer inslaan?

Dan is daar die enkele moerse goeie idees wat deur omtrent almal ondersteun word, soos die doodstraf, wat dan nie geïmplementeer word nie want die regering vee in elk geval hulle gatte af aan die kiesers.

Weet julle hoekom? Want 87% van die wêreld se bevolking vind dit moeilik om kougom te kou en te stap op dieselfde tyd. Vir hulle is asem haal iets om op te konsentreer (in….uit…..in…..uit…..in….). Ja, hulle is morone.

Barack Obama gaan hierdie week vir mense wys wat ‘n wonderlike plat op die aarde ou hy is. Of hy is of nie, is nie regtig die kwessie nie. Of hy die morone dit kan maak glo is eintlik die kwessie. Niks maak regtig saak nie, solank die meeste mense van die idee hou.

Ek het nie ‘n alternatief nie. Die ander sisteme is ook maar kakkerig. Ten minste slek demokrasie die regering af en maak hom minder doeltreffend. Ek sal eerder ‘n opgeleide sjimpansee agter die stuur van ‘n trapkar hê as agter die stuur van ‘n Formule een renmotor.

So demokrasie is duidelik ‘n kak idee, maar as soveel mense dink dit is ‘n briljante plan dan kan dit seker nie heeltemal kak wees nie.

“Ma, kan prostitute babas hê?”

“Natuurlik my seun. Waar dink jy kom spietkops vandaan?”

Dit is natuurlik ‘n grap.

Ons almal weet prostitute se kinders word almal prokureurs en politikusse.

Wat ek eintlik oor wil kla is blerrie boetes! Dit is die mees onregverdige bliksemse stelsel in hierdie land van ons. Oraait miskien nie, maar hy is moer hoog op die lys.

My probleem daarmee is dat daar ryk bliksems is wat net mooi fokol omgee hoe vinnig hulle ry nie want hulle sien nooit eers die blerrie boete nie. Hulle het ‘n persoonlike assistent met lekker bene en kort rokkies wat teken regte het op die tjekboek, en nie eers die baas meer pla met sulke onbenullighede nie.

R1000 boete vir daai ou beteken minder as om te stem in Zim, maar ‘n R1000 boete vir my is blerrie taai man!

Hier is my voorstel:

Ons vervang alle verkeersboetes met lyfstraf. As jy gevang word kak aanjaag dan sak jy vir ses! Verkeersbeamptes sal ‘n rottang in hulle kattebak rondry en opgelei wees in lyfstraf tegniek. Die straf sal onmiddelik toegedien word met die beskuldigde wat buk oor die verkeersbeampte se enjinkap.

Ek sal versigtig wees hoe en waar ek ry, maar ek sal my pak vat soos ‘n man. Wat ek nie kan wag om te sien nie is daai ryk windgat drol in sy Pajero/Hummer wat met sy baadjie opgetrek langs die pad staan. Gebuk oor die spietkop se kar wag hy vir die eerste van daai ses rottang houe. Man! Dit is genoeg om my hoendervleis te gee.

Die dag wat daai wet deur die boeke is word ek ‘n spietkop!

Die helikopter is hier gekry.

Ek was nou die dag weer by die Pick’nPay en hulle weer nie kleingeld vir my gehad het nie! Dan kry jy daai kyk van “Hoe durf jy hier opdaag sonder kleingeld?”. Ek val elke keer amper vir daai kyk. So oomblik van self haat en verwyt gaan deur my gedagtes.

Dit is natuurlik net tot ek tot die besef kom dat hulle die fokken Pick’nPay is man! Dit is nie ‘n skool laaitie wat koeksusters langs die pad verkoop om sy alkoholis pa se drank fonds te versterk nie. Dit is nie ‘n skool snoepie wat nou net oopgemaak het en ek probeer ‘n rolletjie wine gums koop met ‘n R200 noot nie! Tog lyk dit asof ek hulle heeltemal onkant gevang het, “My bliksem!? So jy wil iets hier by ons koop? Ek hoop jy’t kleingeld gebring pellie!”. As dit ‘n verassing is dat ek iets wil koop moet hulle dalk hulle besigheidsplan diep en aandagtig nagaan. Dit is hoe dit werk. Hulle koop die goed teen die lorrie vol en ek kom koop ‘n mandjie vol. Hulle betaal min, ek betaal baie.

O ja, nog ‘n ding! Wanneer gaan hulle begin om jou te waarsku die till se tou lyk dalk kort maar jy gaan jou gat af wag want daar is ‘n pensioenaris wat sy water en ligte wil betaal, selfoon lugtyd wil koop, apart wil betaal (met cheques) vir vyf verskillende mandjies en wil redekawel oor die prys verskil tussen rooi druiwe en fokken wit druiwe!?

Net soos hulle daai bliksemse ‘NEXT CASHIER’ bordtjie het kan hulle ‘n ‘ASSHOLE TRANSACTING’ bordtjie ook hê!

Daar is towernaars/toordokters in die Congo wat penisse steel! Hulle sê dat jy moet oppas vir mense met goue ringe. Moenie my so kyk nie! Dit is my trouring. Fokof! Ek het nie jou penis nie!

Die polisie probeer vir almal sê dit is ‘n kak storie maar daar is ouens wat sweer hulle tottermannetjies het gegaan van luislang na erdwurm nadat hulle met hierdie skelms in aanraking gekom het.

Weet julle wat dink Worsbeursie? Ek dink dit is die beste kak verskoning wat ooit kon gebeur het vir hierdie kakpraters! Dink net, ‘n meisie sien vir die eerste keer jou sweismasjien en dit is duidelik sy wou meer ‘amps’ getrek het. Al wat jy sê is: “Jammer hy is so klein. ‘n Toordokter het hom gekrimp. Hy was massief! Genuine! Hulle het my ‘Tri-pod’ genoem. Ek moes hom dubbel vou om 12 duim te kry. Ek kon nie kortbroeke dra nie”.

Miskien is van hulle sommer kakpraters maar ander ouens glo die kak. Glo jy die kak? Hulle glo dit so sterk dat hulle die toordokters al vet gebliksem het en al probeer het om hulle te hang.

Nou ja, dit kry jy nou van bygelowige kak glo. “Die brein is die grootste seks orgaan” het Dr Ruth gesê. Ek dink sy was reg.

Die cartoon is hier gekry.