Ek het so tien jaar terug, heel selfvoldaan, gesê dat die 60’s modes ‘n ‘comeback’ gemaak het, die 70’s het maar not te donner sal die aaklige 80’s ooit weer sy verskyning maak nie. “Die klere was heeltemal te ‘way out’ en mans is nou al heeltemal te bang om gay te lyk” het ek gesê. Kyk bietjie na hierdie versameling 80’s stront.

Nou sien ek al hoe meer shoulderpads, breë koper gespe ‘belts’, en kak haarstyle. So waar as wragtig, daar is mense wat aan 80’s mode kan dink sonder om hulle dood te skaam oor ‘Gypsies’ met wit sokkies en stywe ge-’snow wash’-de denims.

Dan moet daar mense wees wat deur ‘n hele Duran Duran musiek video kan kyk sonder om kanale te verander.

Jy sal in daai link wat ek gegee het sien dat van die foto’s regte 80’s goed is, maar daar is ontstellend baie nuwe foto’s daar.

Die probleem is nou dat ek graag ‘n petisie sou wou begin maar mode is net nie so maklik nie. Dit is soos misdaad. Jy vat ‘n paar ‘paperclips’ by die werk, maak ‘gratis’ kopieë vir jou kinders se take en as jy weer sien staan jy met ‘n AK-47 bo-op ‘n Fidelity Guards lorrie besig om petrol op hom uit te gooi.

Al wat ek kan doen is om nou, hier, offisieel te sê, ek maak beswaar! Asseblief, spaar ons van die groot oorbelle, hare en mans met grimering!

Nepal het besluit om ontslae te raak van sy Hindoe monargie. Die koning is gesê om sy paleis te ontruim.

Mooi so Nepal!

Nou wag ons net vir Engeland om agter te kom dat om ‘n koninklike familie te hê is simpel en onnodig. Soos om te stem in Zimbabwe of om ingeboek te word in ‘n Suid-Afrikaanse hospitaal. Dit gaan net mooi niks help nie.

Ek dink die heel eerste koning van ‘n land is dalk ‘n goeie keuse. Dit is gewoonlik ‘n ou met guts en determinasie. Om koning te word die eerste keer is nie maklik nie. Jy moet of ‘n moerse oorlog opsit, vreeslik populêr wees, of natuurlik die vorige leier vermoor. Maar na die eerste ou, hoef jy net blerrie gebore te word! Dit is baie dom. Ek ken baie goeie en gedissiplineerde ouens wat kinders het wat hom diep teleurstel. Gene is nie die beste manier om toekomstige gedrag te bepaal nie. Dan praat ek nie eers van die niggies en nefies wat trou nie. Kyk bietjie vir Prins Charles en sien hom met ‘n banjo op sy skoot op ‘n hout huis se stoep, besig om tabak te kou en whiskey te drink. Al dra ‘n aap ‘n goue ring………..

Nou ja, ek dink dit is ‘n kwessie van tyd voor die Engelse besef “Cor, bloody hell, you mean, I’m payin’ for vat ol’ geyser’s big ‘ouse an overseas trips!? Vat’s no’ cricket!”

Ek is baie dankbaar dat ek nie meer in ‘n kantoor werk nie. Vir die arme skepsels wat nog in ‘n kantoor werk en geforseer is om met ander mense oor die weg te kom het ek ‘n paar handige wenke.

Wie om te vermy:

1. Die Kantoor Skinderbek: Sy (ja ’sy’ want mans is nooit, ooit die kantoor skinderbekke nie) het altyd ‘n sappige storie oor iemand se privaat lewe wat sy wil deel. Sy sal, selfs al rook sy nie, by die rook hoekie, stoep of toilet uithang waar sy ‘n gehoor het vir haar stories. Dit mag dalk aan die begin vir jou vreeslik vermaaklik wees maar as jy saamstem met enigiets wat sy sê, sal sy dit vir ander mense laat klink of jy ook dink die baas/skoonmaker/human resources persoon is ‘n groot poephol en verdien om afgedank te word. Jy sal gereeld aangegluur word deur mense met wie jy geen kontak het nie. Haar gunsteling woorde is: “As iemand iets van my wil sê, moet hulle dit in my gesig sê!”

2. Die Kantoor Gatkruiper: Hy is onnodig vriendelik en vol komplemente. Hy is ‘n gatvlieg. Moet nie iets voor hom doen wat teen maatskappy reëls is, onwettig is, of enigiets in daai lyn nie. Onthou, hy is nie net ‘n gatkruiper by jou nie en enige wandaad van jou kant sal vir hom soos Kersfees wees want hy kan nou ordentlik gaan gatkruip by jou baas. Vermy die ou soos die pes, dit gaan moeilik wees want hy kom voor as ‘n baie lekker ou, maar onthou, hy is skuim!

3. Die Kantoor Evangelis: Jy kan haar uitken aan die magdom poskaartjies, beertjies met boodskappies en engeltjie ’screensavers’ op haar rekenaar. Sy is basies skadeloos, tot sy jou e-pos adres het en hom bestook met elke engeltjie versierde, traan trekker, petisie belaaide kak wat sy in die hande kan kry. Sy sal jou lewe hel maak maar met een groot verskil, sy sal diep onder die indruk wees dat sy besig is om jou siel te red en jou dus ‘n moerse guns doen.

4. Die dom maar aggressiewe ou: Met hierdie ou moet jy slegs oor die weer gesels en of daar papier in die fotostaat masjien is. Enige gesprekke oor geloof, sport, 4×4 voertuie, politiek, seks of wat jou gunsteling roomys geur is gaan in ‘n gebliksem ontaard. Hy is amper altyd Afrikaans en het so plat kuif. Dink Pierre Koetzer in werksklere. Hy sien amper enigiets as ‘n persoonlike aanval en het al begin vermoed dat mense weet hy is deur die kak en is baie selfbewus daaroor. Vermy hom. Moet nooit ooit ‘n drankie saam met hom geniet nie. Die laaste bietjie selfbeheersing wat hy het sal soos mis voor die son verdwyn en hy gaan jou bliksem.

5. Die Beterweter: Die ou is nie noodwendig gevaarlik nie maar gaan jou so gatkramp gee dat jy hom wil aanrand. Jy kan hom uitken aan woorde soos “Dis nog niks”, “Nee ek hoor wat jy sê maar……” en “Moet jy nie eerder…..”. As jy natuurlik groot kak wil begin kan jy die beterweter aan die dom aggressiewe ou voorstel met iets soos “Haai Dawie, ontmoet vir Gert, hy is ‘n agnostikus en sê sy Isuzu is die beste 4×4 ooit gemaak”. Verlaat dan die kantoor vir ‘n ruk want daar kom kak.

Ek sal hierdie lys ook stelselmatig langer maak so kyk self uit vir ‘tipes’ en help my om die kantoor lewe meer draaglik en minder gevaarlik te maak.

Die Kanadese Gesondheidsraad het ‘n waarskuwing uitgereik oor die magdom (en ek kry genoeg ’spam’ oor die kak) seksdwelms wat op Viagra se sukses ry.

Van die goed het lelike ’side-effects’ soos hartkloppings, lae bloeddruk, voetskimmel en borspyne.

Die groot fokop is natuurlik dat as jy vir sekere mans sê “Pasop, jy gaan hartkloppings, voetskimmel, lae bloeddruk, hoofpyn, naarheid en borspyne kry, maar jy kan blou-movie tipe seks hê ‘n half-uur lank selfs met jou onwillige ou peestertjie”, dan gaan meeste van hulle vra “Waar sê jy koop ek die goed?”.

Elke lae bliksem wat die stront verkoop is deeglik bewus van die feit dat ouens hulle ouma sal verkoop vir ‘n lekker spyker en ry daai feit al die pad bank toe.

Ek dink die probleem kom in dat mans baie selektief is met hulle kritiese denke. As ons ‘n James Bond movie kyk dan dink ons heeltyd goed soos “Aag kak man, jy kan nie vlieg met so klein valskermpie nie” of “Jy kan sien daar is ‘n ramp neergesit voor daai bus, dis al hoe jy so hoog met ‘n motorfiets kan ramp” en so voorts. Maar kyk nou ‘n blou-movie en ons verloor alle objektiewe denke. “Jislaaik! Daai ou spyker vier girls in ‘n ry sonder om moeg, slap of seer te raak! Ek wens my vrou was so flippen jags soos daai vier!”.

Dit hang seker maar af van hoe graag jy wil glo iets is waar. Probeer tog in gedagte hou dit is ‘n hoop stomende kak! Ek glo nie die kak nie, glo jy die kak?

Ek kan met Google se plug-in, Analytics, sien watter terme mense gebruik het om by Waddefok uit te kom.

Laat ek nou vir jou sê, daar is ‘n paar vreemde kalante daar buite!

Hier is so paar van my ‘gunstelinge’:

1. Geperforeerde dikderm: Hierdie is die mees populêre search-term wat gebruik is, behalwe ‘Waddefok’ self. Dit was eintlik omdat arme Steve Hofmeyr aan ‘n geperforeerde dikderm gely het en natuurlik wou almal uitvind (a) wat dit is, en (b) of Steve oraait is.

2. Moffies bliksem: Daar was al ses (ja ses!) ’searches’ gedoen vir ‘moffies bliksem’. Wat de donder sou jy voor soek as jy in tik ‘moffies bliksem’!? Soek jy ‘n ‘how to’ gids? Wil jy by ‘n club aansluit? Is jy in kinky goed soos harde homoseksuele dissipline tipe S&M in? Nie een van daai goed sal jy op Waddefok kry nie so as dit jy is fokof! Ons soek nie jou tipe ‘closet case’ homo fobiese stront hier nie. As jy ‘out and proud’ is, welkom, as jy straight en Afrikaans, baie welkom.

3. Kak: Ja, net die een woordjie, ‘kak’. Wel, as jy vir kak soek, gaan jy dit op Waddefok kry! Welkom vir jou en geniet die kak, maar moet dit nie vir ‘n oomblik glo nie!

4. Demokrasie: Dit is ook ‘n interessante een want dit kan enigiemand van geheime gesoekte terroris tot politieke student wees wat dit ge-Google het. Dit kon selfs Robert Mugabe wees wat wil sien waddefok almal so aangaan oor die nuwe ‘Demokrasie’ ding en of dit dalk die moeite werd is om ‘n ‘go’ te gee.

5. Bybel: Dit verbaas my nie in die minste dat mense ‘Bybel’ Google nie. Daar is ‘n gratis Bybel aanlyn genaamd Netbible, daar is ook die dagga boer se bybel. Wat wel die hel uit my uit verbaas is dat iemand wat ‘Bybel’ Google sal ‘click’ op ‘n ‘link’ met die naam ‘WADDEFOK, Glo jy die kak?’. Ek vermoed daar is meer mense wat na die tweede Bybel soek as die eerste een.

6. Erdwurm: Waddefok?

7. Piele: Dit kan in die Afrikaanse styl bedoel word soos “Jislaaik daai Pierre Spies is ‘n piele speler!” en dan kan dit natuurlik ‘n stoute sekretaresse gewees het wie se baas uit die kantoor is (ek hou van die een, ek kan haar sien met haar besigheidspakkie en daai knie lengte pantyhose) of dit kan natuurlik ‘n sweterige ou vuil bliksem wees wat sit en jags raak terwyl hy ander ouens se swingels beloer.

8. Aan my ou ons is swanger: Dit is loshande die vreemdste, interessantste mees senutergende ’search term’ wat al by Waddefok uitgekom het! Wie is jy? Is jy swanger en weet nie hoe om jou ou te sê nie? Het jy gesoek vir raad en advies? Dalk ‘n Hallmark kaartjie wat die woorde bevat? Fokkit, ek kan jou nie sê hoe ek al gesit en dink het oor die een nie. As jy dalk weer kom draai by Waddefok, sê vir jou ou, sê vir jou ouers! Hulle kan dalk die bliksem in wees vir ‘n ruk maar hulle sal oor dit kom en jy het al die hulp nodig wat jy kan kry. En moenie met die klein sperm-skenkertjie trou as hy ‘n poephol is nie. Hy was te deur die kak, lui of onverantwoordelik om ‘n kondoom te koop, wat laat jou dink hy kan ‘n pa wees?

Ek sal weer so ‘n ‘post’ doen as ek nog sulke vreemde ‘hits’ kry. Dit is bliksems interessant.