Ek gaan loer gereeld na die sleutelwoorde wat mense gebruik om by Snaaksgenoeg uit te kom. My top term bly nog ‘Dikderm’, as gevolg van die post wat ek oor Steve Hofmeyr gedoen het.

Maar ek het vanoggend op die snaakste een nog afgekom. “Bediende masturbeer man”.

Kan jy dit oorvertel? Nee regtig.

Dit kan natuurlik so franse bediende wees met die swart en wit uniformpie en die wit kappie aan met ’suspenders’, soos die wat heel populêr is by ‘fancy dress’ partytjies. As jy my vra, is daar net een prentjie wat opkom as jy die woord ‘bediende’ gebruik, en dit is van Martha, Vinah, en Esther wat my help grootmaak het. Moet my nie verkeerd verstaan nie, hulle was dierbare mense. Selfs Martha met die ligte drankprobleem was wonderlik, maar die LAASTE ding waaraan ek dink as ek aan hulle terug dink is enigiets, selfs vaagweg, seksueel. Hulle het kinders gehad, so hulle moes op ‘n stadium seks gehad het, maar dit is iets waaraan ek eerder nie dink nie.

Miskien was die spesifieke ‘googler’ ‘n vrou wat begin agterdogtig raak het oor haar man, wat soveel tyd tuis spandeer en grappies deel met die bediende, en wou uitvind of dit ‘n algemene ding is?

In elk geval, nou is dit in jou kop ook. He he.

Ek kry hierdie vanoggend deur die e-pos:

This is a true story from the Word Perfect Helpline, which was transcribed from a recording monitoring the customer care department.

Operator:         ‘Ridge Hall, computer assistance; may I help you?’
Caller:              ’Yes, well, I’m having trouble with WordPerfect.’
Operator:         ‘What sort of trouble??’
Caller:              ’Well, I was just typing along, and all of a sudden the words went away.’
Operator:         ‘Went away?’
Caller:              ’They disappeared.’
Operator:         ‘Hmm So what does your screen look like now?’
Caller:              ’Nothing.’
Operator:         ‘Nothing??’
Caller:              ’It’s blank; it won’t accept anything when I type.’
Operator:         ‘Are you still in WordPerfect, or did you get out??’
Caller:              ’How do I tell?’
Operator:         ‘Can you see the C: prompt on the screen??’
Caller:              ’What’s a sea-prompt?’
Operator:         ‘Never mind, can you move your cursor around the screen?’
Caller:              ’There isn’t any cursor: I told you, it won’t accept anything I type.’
Operator:         ‘Does your monitor have a power indicator??’
Caller:              ’What’s a monitor?’
Operator:         ‘It’s the thing with the screen on it that looks like a TV. Does it have a little light that tells you when it’s on??’
Caller:               ‘I don’t know.’
Operator:          ’Well, then look on the back of the monitor and find where the power cord goes into it. Can you see that??’
Caller:              ’Yes, I think so.’
Operator:         ‘Great. Follow the cord to the plug, and tell me if it’s plugged into the wall.
Caller:              ’Yes, it is.’
Operator:         ‘When you were behind the monitor, did you notice that there were two cables plugged into the back of it, not just one??’
Caller:               ‘No.’
Operator:          ’Well, there are. I need you to look back there again and find the other cable.’
Caller:               ‘Okay, here it is.’
Operator:          ’Follow it for me, and tell me if it’s plugged securely into the back of your computer.’
Caller:               ‘I can’t reach.’
Operator:          ’Uh huh. Well, can you see if it is??’
Caller:               ‘No.’
Operator:          ’Even if you maybe put your knee on something and lean way over??’
Caller:               ‘Oh, it’s not because I don’t have the right angle – it’s because it’s dark.’
Operator:          ’Dark??’
Caller:               ‘Yes – the office light is off, and the only light I have is coming in from the window.
‘ Operator: ‘Well, turn on the office light then.’
Caller:               ‘I can’t.’
Operator:          ’No? Why not??’
Caller:               ‘Because there’s a power failure.’
Operator:  ’A power……… A power failure? Aha, Okay, we’ve got it licked now.
Do you still have the boxes and manuals and packing stuff your computer came in??’
Caller:               ‘Well, yes, I keep them in the closet.’
Operator:           ‘Good. Go get them, and unplug your system and pack it up just like it was when you got it. Then take it back to the store you bought it from.’
Caller:                ’Really? Is it that bad?’
Operator:            ’Yes, I’m afraid it is.’
Caller:                 ‘Well, all right then, I suppose. What do I tell them??’
Operator:            ’Tell them you’re too f — ing stupid to own a computer!!!!!’

Ek weet nie of dit waar is nie, maar dit is redelik snaaks. Ek kan my nogal indink dat die help-desk ou ge-fire is, maar dit is ook onregverdig. Want sommige mense IS te bliksems dom vir ‘n computer. Jy behoort dit nie persoonlik op te neem as jy een van hulle is nie. Sommige mense kan Toegepasde Fisika in Mikrobiologiese Seldeling baasraak en sommige kan nie. Almal wil graag vir NASA nuwe Oriënterings Sagteware skryf vir hulle nuwe Mars-landingstuig, maar nie almal kan nie (oraait nie ALMAL wil nie, dit klink eintlik kakkerig).

Ek het ‘n persoon geken, en ek gaan nie name noem nie, wat op ‘n ou Pentium I, wat stadig was, so 5 sekondes gewag het vir sy speletjie om te begin nadat hy gekliek het. Dit het amper nooit gebeur nie, en dan het hy aangeneem dat die rekenaar ‘vashaak’ en hom by die ‘reset’ knoppie laat ‘restart’. Daai rekenaar het so maand gehou, wat eintlik BAIE lank is en ek het nou nog respek vir Dell na daai rekenaar.

Hy is nie ‘n dom ou nie, glad nie. Hy kan hele inkopie lyste tot binne ‘n rand of twee uitwerk in sy kop. Hy kon in ‘n hof getuig oor sensitiewe forensiese bewysstukke. Maar hy is TE FOKKEN ONNOSEL VIR “N COMPUTER. Hy het dit besef en hy het ‘n laptop, maar net omdat hy een moet hê en die werk hom gratis verskaf.

Die geheim is om nie te avontuurlustig te wees met computers as jy niks van hulle weet nie. Ek het ‘n ander vriend, wat nie weet hoeveel RAM hy in sy computer het nie, of wat presies RAM is nie, maar hy is alewig besig om hardeskywe te ‘format’ en lêers rond te skuif en ander kaksoekerige goed te doen.  Sy computer is ALTYD stukkend. Hy is in die rekenaarwinkel vir so twee weke, dan werk hy so week, selfs partykeer ‘n maand, as hy min tyd gehad het vir rondfok met die ding.
Jy moet jouself die vraag vra, is jy te onnosel om ‘n rekenaar te besit? Sal dit nie bevrydend wees om dit te besef nie? Jy sal jouself soveel hartseer, frustrasie en teleurstelling spaar. Jy kan vir mense sê dat jy ‘n klomp goed beter kan doen as wat meeste ander mense kan. ‘n Siek kind dokter toe vat,  ‘n kinderpartytjie reël en hou, ‘n V8 enjin in ‘n Nissan 1400 bakkie oorbou en nog ‘n klomp goed, maar rekenaars kry jou onder. Dit is mos nie ‘n skande nie?

Die Suid Afrikaanse krieketspan het die Aussies pak gegee, in hulle eie agterplaas. Hulle het ‘n toetsreeks en ‘n eendag reeks gewen teen ‘n span wat krieket vir omtrent ‘n dekade al oorheers. Hulle is befok.

Enigiemand sou geëerd wees om hulle te ontmoet. Nie daai skuimbol fietsryer Lance Armstrong nie (Julle weet hoe voel ek oor fietsryers). O nee, die Proteas sou amper ‘n miljoen rand moes opdok om hom vir ‘n uur te sien en so bietjie kak te gesels.

Niemand is so befok nie. Niemand nie. Sy hele ou bal. As jy my vra moet hy betaal om die Proteas te ontmoet. Dale Steyn het ook ongelooflike goed reggekry met net een bal, hel, Ntini ook as jy daaraan dink.

Ek hoop hulle het vir Lance gesê waar hy sy ou kuiertjie kan dwarsdraai en indruk.

Ek het lankal alle simpatie met fietsryers verloor. As ek hoor van een wat raakgery is moet ek regtig hard probeer om nie lekker te kry nie. Daar is twee dom donders wat elke Sondag by ‘n sekere smal straatjie op ry wat ek graag wil gebruik en die twee onnosele fietstrappers ry LANGS mekaar teen omtrent 15 km/h. Dit is moeilik om hulle verby te steek want daar is ‘n soliede wit lyn en die pad kronkel erg. Ek het dit al ernstig oorweeg om die twee fokkers so bietjie ‘aan te help’ met die bullbar. Dit is twee middeljarige ou moere, maar hulle het vol fietsry ‘outfits’ aan wat dit blykbaar oraait maak om soos ‘n poephol te ry. Dit is nou net een voorbeeld van deur-die-kak fietsryers, en ek het baie. Ek het self fiets gery en nooit sulke kak aangejaag nie. Jy kom net so lank weg met dit tot iemand jou ry dat jy net ‘n nat kol op die teer is.

Maar, soos die lewe soms met ‘n mens maak, is daar nou drie regtig kak stories van fietsryers in die nuus gewees. Wat my laat besef het hulle is ook maar net mense, met families, wat omgee. Hoe hulle dit regkry om vir die simpel poepholle wat ek elke Sondag sien om te gee, is bo my, maar hulle is ook net mense. Storie een, twee en drie.

Dit is daai twee onnosele fietsryers wat maak dat ek nou so sleg voel oor my hardvogtigheid. As ek hulle met die uitskiet-sambok bygekom het, soos ek lankal wil installeer op my bakkie, sou ek eerlik en opreg kon sleg voel oor wat met ander fietsryers gebeur.

Ek het die ou wat altyd regs ry se gat hoogte mooi uitgekyk. So net onder my spieëltjie. Eintlik skuld ek dit aan myself en ander fietsryers om daai twee en al die ander moetswillige bliksems se gatte vuurwarm te slaan met my “Sambok’O'Matic” (geregistreerde handelsmerk).

As ek klaar is met daai twee is dit die groep van vyf to sewe fietsryers wat elke Sondag deur Blairgowrie ry en die hele pad in beslag neem wat so bietjie ‘Sambok’O'Matic’ op hulle gatte gaan kry. Julle is gewaarsku, bliksems.

Ek het gister ‘n regte man in die Pick ‘n Pay gesien (of is dit nou offisieel PnP? Hel dit is ‘n kak logo). Met ‘regte man’ bedoel ek dit in die dra-’n-knuppel-rond, neandertal ‘genuine’ man sin. Hy het so rustig langs sy vrou gestaan en aan die trollie vasgehou toe daar drie relatief sexy meisies verbystap met van daai moerse sexy, R&B musiekvideo broekies aan.

Hy het so kyk op sy gesig gekry. ‘n Kyk van rou dierlike jagsheid. Hy het nie ‘n moer omgegee wie kyk nie, en sy vrou staan langs hom. Hy het nie probeer om ‘casual’ te lyk oor die hele ding nie, deur dalk ‘n opmerking te maak aan sy vrou in die lyn van “As daai my dogters was het ek hulle gatte warm geslaan”, of iets nie.

Hy was so gefokus en so duidelik jags dat dit net genade was dat hy nie sy totterman uitgepluk het en ‘aanranding met ‘n vriendelike wapen’ gepleeg het net daar in die PnP nie.

Dit is nou die tipe ou wat dronk, vol lipstick en parfuum by die huis kom waar sy vrou hom inwag,  en haar op die gat klap en sê “Jy’s volgende dikkes”.