Na aanleiding van die swak gehalte van die Joost video, wat dalk nou uitkenning onmoontlik gaan maak, gaan ek so bietjie van ‘n ‘how to’ gids opsit vir enige voornemende rugsteker terte wat dieselfde ding beplan.

So paar handige wenke:

1. Moenie jou kakkerige selfoon videokamera gebruik nie. Onthou jy wil vir ander mense wys presies wie jy gespyker en verlei het.
2. Hou die beligting goed, so helder as moontlik. Kom ons wees eerlik, as jy opsoek was na ‘n romantiese aand sou jy ‘n kerslig ete êrens geëet het, en dalk later die aand terug gekom het en vurige liefde gemaak het, nie ‘n ou in sy sokkies se apie suig en ‘n paar lyne ‘coke’ snuif nie.
3. Plaas die kamera sodat ons almal die vuilis se gesig kan sien, ja, die ‘van onder af boontoe’ kamera-hoek aksentueer dalk sekere dele van jou slagoffer se anatomie, maar ons stel eintlik in sy gesig belang. Bou die kamera in ‘n boks tampons in as dit moet, mans vermy daai goed soos pes.
4. Kry die stouter om sy naam te sê – Speletjies soos “Ek is (naam van slagoffer hier), en ek is ‘n seksverlaafde” of dalk ‘Die stoute verkeersoortreder wat moet pak kry’ speletjie waarin jy dan kamtig streng sê “Wat is jou volle name en ID nommer! Waar is jou lisensie skuim?!” Wees vindingryk en kreatief.
5. Noem gedurende die sessie gereeld die slagoffer se naam. As ons dan hoor “Wie de fok is Joost?” sal ons weet dat dit nie hy is nie.
6. Praat hard en duidelik oor goed wat net die slagoffer kan weet – “Wat is daai geluidjie wat Amor maak as sy ‘n orgasme bereik nouweer?” is byvoorbeeld uitstekend.

Daar het jy dit nou, 6 wenke om meer informatiewe video’s te maak as jy ‘n agterbakse, gemene meisie is met min talente behalwe apies suig en spyker.

Gaan lees hierdie tragiese verhaal.

Lees veral die kommentaar op die artikel. 99% van hulle hou nie van fietsryers nie, en glo hulle ry soos bobbejane. So 10% van hulle klink eintlik sommer net moorddadig.

Paar goed wat my opgeval het was 1. Die twee middelste fietsryers is getref deur ‘n lorrie. Hoe bliksems vêr het hierdie ouens van mekaar af gery? As ‘n lorrie deur jou groepie fietsryers kan ry en net twee tref, moet jy dit dalk oorweeg om FOKKEN AGTER MEKAAR TE RY! 2. Die artikel se opskrif is dat fietsryers vrees vir hulle lewens. Dit is onwaar. Die fietsryers wat ek op die pad teekom het volgens my die idee dat ‘n swaar gepantserde Sherman tenk homself in sy moer in sal ry as hy volspoed in hulle vasjaag. Jy sal net parte, wiele en bearings sien spat.

Ek is nou eintlik al uitgepraat oor die stront. Hulle gaan nie leer nie, en die fietsryers wat wel soos grootmense die pad gebruik sal na ‘n ruk die enigste outjies op die pad wees. Ek deel met die grootste graagte met daai ouens die pad.

My vrou het die Heat huis toe gebring vandag. Ek kon nou uiteindelik so paar van die foto’s goed bestudeer. Hulle is baie skugter met die foto’s, so gaan koop nou maar ‘n Heat en ondersteun die aasvoëls wat teer op ander se ondergang.

Ek moet vir jou sê, dit lyk nie goed nie. Wel, ‘nie goed nie’ soos in ‘amateur pornografie’ nie goed nie, en ‘daai lyk bliksems baie soos Joost’ nie goed nie.

Daar is tog klein goedjies wat nie heeltemal soos Joost lyk nie, maar dit kan beslis hy wees.

Wat gebeur nou as niemand kan sê nie? Dit sal nou regtig suig, om geen defnitiewe antwoord te hê nie. Daar moet tog iets soos stem analise sagteware of iets wees wat gedoen kan word.

Hier kom ons nou weer by wat ek heel eerste gesê het.  As jy die rock ‘n roll leefstyl gaan leef, maak seker mense weet jy is ‘n rocker. As jy die hoë profiel, goeie Christen, skoolseun rolmodel leefstyl gaan leef, moet jy daarby bly. Niemand sal ‘n dooie donder omgee as Corrie kaalgat gevang word met ‘n ‘danseres’ en ‘wit poeier’ nie. Corrie man, Corrie Visagie………….donker hare, liggiese krul? Hy het met Susan by kredietbeheer uitgegaan vir ‘n ruk? Corrie, van bemarking op 2 de vloer? Sien jy kan ook nie ‘n moer omgee nie.

Hierdie is ‘n persoonlikheidstoets wat ek jare terug geleer het.

Hoe dit werk is, jy rangskik die kleure sodat die waarvan jy die meeste hou heel bo verskyn tot by die wat jy die minste van hou heel onder. Maak seker jy neem kennis van al die kleure voordat jy hulle neerskryf, daar is agt. Rangskik hulle, en sit hulle vir my in die kommentaar blokkie van 1 tot 8, 1 hou jy die meeste van, 8 die minste. Probeer om dit die eerste keer reg te doen want korreksies neuk liggies met die toets. Daar is ‘n rede hoekom die kleure uitgeskryf is en nie net die kleur in ‘n blokkie of sirkel geplaas nie. Jy is dalk MAL oor pers, maar die pers wat ek neersit is dalk so bietjie te ‘Laventel’ of ‘Mauve’ vir jou, en dan neuk dit weereens met die toets.

Iets wat ek vergeet het om te noem, is dat jy nie aan klere, huise of karre moet dink as jy aan die kleure dink nie. Dink aan die kleur in sy abstrakte losgemaakte sin. Niemand hou van ‘n oranje kar nie, maar is dalk mal oor oranje t-shirts. Sommige mense vind dit moeilik om net aan die kleur self te dink, maar probeer.

Ek sal dan die kleure analiseer en vir jou terugvoer gee. Ek sal sien hoeveel belangstelling daar is, en ek sal dalk moet halt roep êrens want dit kan nogal rof raak en ek het ‘n voltydse werk.

Ek sal dan, aan die einde van so paar toetse en terugvoering so bietjie van ‘n onthulling maak wat dalk vir jou interessant sal wees.

Ek kry soveel ‘hits’ vir die term ‘Anoreksie’ en die verkeerde spelling ‘Anoreksia’ omdat ek ‘n post opgesit het wat eintlik niks met anoreksie te doen het nie, maar die opskrif was “Ek het anoreksie oorwin”.

Ek voel nou so bietjie skuldig oor al die besoekers, vir wie ek van net soveel hulp was as Jacob Zuma al was vir vroueregte.

So hier is wat ek met so bietjie ‘googling’ kon agterkom van anoreksie:

Anoreksie is ‘n psigiatriese siekte, met ander woorde dit is in jou kop. Wat nie beteken dit is nie gevaarlik of maklik om te genees nie, die teendeel is eintlik waar. Die naam is afgelei van Grieks af, en beteken letterlik, ‘Nie honger nie” of “Nie lus om te eet nie”.

Om gediagnoseer te word met anoreksie moet jy:

1. Wyer om die minimum normale liggaamsgewig te handhaaf.
2. ‘n Intense vrees hê daarvoor om gewig op te tel.
3. ‘n Verwronge konsep hê van jou eie liggaamsbou en gewig, met ander woorde, jy weier om te aanvaar dat jy ondergewig is, of as jy gevra word om jouself te evalueer, jy jouself altyd groter of dan nou vetter klassifiseer as wat jy is.

As jy drie kalenderpeste/maandstonde/rooi robotte mis is dit nog een van die rooi vlaggies.

Daar word ook genoem dat dit belangrik is hoe jy die gewigsverlies handhaaf, gooi jy byvoorbeeld aspris op, drink jy pille of oefen jy heeltemal te veel?

Jy kan hierdie vraelys voltooi ook as jy wil.

Oraait, so jy het anoreksie, wat maak jy nou? Jy gaan sien ‘n bliksemse dokter! Hou op om die internet plat te soek vir iets wat jou kan help, die kanse is baie goed dat jy dit nie self kan doen nie. Hospitalisering is soms nodig, anti-depressante word soms voorgeskryf, en terapie lyk of dit soms kan help, gesinsterapie en psigoterapie lyk belowend.

Dit moet seker moer moeilik wees, want jy weet as jy gaan hulp soek gaan hulle jou laat gewig aansit. En dit is die LAASTE ding wat jy wil hê. Maar jy moet onthou dat jy nie normaal dink nie, jy is siek. Nie minder siek as iemand met TB of longonsteking of kanker nie. Eintlik is iemand wat TB of iets het in ‘n beter bootjie as jy, want hy WIL gaan hulp soek want sy kop werk reg.

Hier is so paar links:

Wikipedia

FamilyDoctor.org

Ondersteunings groep by edsupport.co.za