*

Joost het ‘n tattoo op sy gat, waarvan ek nie foto’s gaan opsit nie. Ek is groot op gay-regte, maar laag op gay-entertainment. Hy besit ook volgens hom nie een paar Polo sokkies nie, en dra nie fishnet of stukkende onnies nie. Dit begin al meer lyk of Rapport ‘n rat voor die oë gedraai is deur ‘n ‘danseres’ en ‘n Joost van der Westhuizen ‘lookalike’.

“Geoordeel na die bewerings in die berig, sal almal wat my ken, weet dit kan nie ek wees nie,” het Van der Westhuizen gister gesê. “Vir eers besit ek nie Polo-sokkies van watter kleur ook al nie. Amor koop my klere en sy het nog nooit vir my Polo-sokkies gekoop nie.

Daai klink vir my na ‘n onskuldige ou.

Joost het blykbaar ‘n oproep gekry van Rapport om hom te waarsku dat die berig gepubliseer sou word, maar hy het niks daaraan gedoen nie. Iets wat blykbaar redelik maklik is vir iemand met sy tipe konneksies. Ek gaan ‘n klip in die bos gooi, en raai dat hy dalk nie soveel geld uit Rapport sou kon dagvaar as hulle nie die artikel geplaas het nie. As dit nie hy is nie, hoop ek hy dagvaar daai Rapport dat die blou rook op die bliksems draai.

Ek het toe ‘n foto van fishnet onnies opgesit, daar is nog hier, vir al my gay fans (ek hoop albei van julle lees darem nog).

Dit is moeilik om iemand te haat wat jou soveel laat lag. Man! Het ek al gelag vir die mamparra.

Ek praat nou van die seksvideo waarin Joost na bewering verskyn. Hy sê dit is nie hy in die video nie. Hy sê ook “My hart is by die Here.”

Ek het nog nie die video gesien nie, en Rapport is omtrent so geloofwaardig soos ‘n tweede-handse karverkoper met dobbelskuld, so dit is dalk regtig nie hy nie.

Ek hoop so vir Joost, want hierdie gaan groot kak wees.

Ek het nou klaar in die kommentaar op van die artikels ‘n patroon begin bespeur. “Is dit nou wat Christene doen?” “Ja jong, tipies, Jimmy Swaggart se hart was ook by die Here”. Weereens kom dit vir my neer op ‘n kwessie van kak advertensie. As jy iemand gaan adverteer, hetsy dit Afrikaners, Christene, Gays of Pottebakkers is, MOET jy besef dat mense wat nie van Pottebakkers hou nie, elke foutjie wat jy maak, en elke lyntjie ‘coke’ wat jy snuif teen jou EN teen Pottebakkers gaan hou.

Jy moet of stillerig wees oor die feit dat jy ‘n pottebakker is, of as jy die windgat, soek-die-kollig tipe pottebakker gaan wees met ‘n vrou wat in elke tweede Sarie en Rooi-Rose verskyn, moet jy doodseker maak jy is fokken onberispelik. Hoe meer windgat jy oor die hele pottebakker ding is, hoe meer skade gaan jy onskuldige pottebakkers aandoen die dag wat al jou kak op die lappe kom.

Ek wens die Blou Bulle wil ophou om kruisies met hulle vingers in die lug, op hul harte en op die veld te maak, op hul kniee neerslaan en gebede opstuur na elke drie, strafskop en vryskop. Dit is hulle absolute reg, en ek sou absoluut bebliksemd wees as hulle ooit ‘n reël probeer maak daaroor, maar rugbyspelers is oor die algemeen stout fokkers met min verantwoordelikheid en ‘n klein besef van nagevolge, nie die ideale Christelike ‘Public Relations’ mense nie.

Ek staan nou die dag en urineer by een van daai porselein lelies in ‘n publieke toilet, en sien toe een van daai advertensies wat hulle oral opsit in die kleties. Ek hou eintlik van die advertensies, want vir een of ander rede voel die advertensie agentskappe hulle moet meer grappig, oorspronklik en so bietjie gewaagd wees omdat dit in toilette is of iets.

In elk geval, die advertensie is toe ‘n histeriese waarskuwing teen ‘n dodelike siekte wat enigiemand kan kry. Duisende mense sterf daagliks daarvan en jy beter nou iets daaraan doen anders maak jy dit dalk nie uit die toilette uit nie. En die siekte is GRIEP!!

Dit is iets wat my nou al lank verskriklik pla, dat mense paniek saai net om hulle produk te verkoop.

Anti-Bacterial seep is nog ‘n groot een. Die advertensies het dramatiese musiek en weerlig as die ma aan haar kind vat met ‘besmette’ hande. “BEL DIE KINDERBESKERMINGS EENHEID!! Daai nalatige bitch het nou net haar kind se LEWE in gevaar gestel want sy het aan hom GEVAT nadat sy SKOTTELGOED GEWAS het!”

My hoogs ingeligte en beskeie opinie is: “Aaag kak man!”, ek het deur dosyne griepe en verkoues geleef. As my hande vuil is , dan was ek hulle, met seep. Ek kan nie eers onthou wanneer laas ek eers ligte gietergat gehad het nie. Daar is wel ‘n paar wetenskaplikes, wat natuurlik nie gehoor word in die histeriese gegil nie, wat glo dat ons Super Kieme kweek deur net die hardegatste, blou-bebaarde kieme te laat oorleef deur al hulle kompetiese uit te vat met die anti-bakteriële sepe wat ons gebruik.

Die groot ontsteltenis is dat ek nou so skepties is oor enige nuwe histeriese kwessie waaruit iemand kan geld maak, dat ek nou al begin wonder of aardverwarming nie ook ‘n groot klomp kak is nie. Elke battery vervaardiger en sonverhitting verkoper maak die pap so bietjie dikker aan, nie omdat hulle ‘n dooie donder omgee vir die planeet nie, maar omdat hulle dalk so ietsie kan verkoop aan paniekerige, skuldbelaaide verbruikers.

Die bliksems.

Gaan kyk bietjie hier.

Twee vlieë met een klap. Ek het jou ‘n hoofpyn of epileptiese aanval gegee, en ek het my deel evangelisasie in vir die dag.

Nee, eintlik grap ek, as jy lank genoeg vir daai site kan kyk om te lees wat daar staan voor jy die ‘tab’ toemaak, dan is jy ‘n geharde, koudbloedige ateïs of  ‘n androïde wat in elk geval nooit ‘jou lewe vir Jesus sal gee’ nie.