Foto van HIER af.

Hel ouens, ek kry vir Caster Semenya regtig jammer. Hierdie hele politiese kakstorm, en waaroor dit eintlik gaan is oor haar privaat dele, of gebrek aan sekere privaat dele, of surplus privaat dele, of selfs privaat dele wat goed doen wat hulle eintlik nie moet doen nie. As die hele land my een-oog broekslang bespreek het, sou ek op gratis aflewering pizza geleef het, maar ek sou nie my gesig wys buite my huis nie.

Die rede hoekom ek haar eintlik jammer kry is soos volg: As ek gebore was as ‘n hemelkind, of sonder ‘n regter been, of self met ‘n groeisel op my linker skouer wat lyk soos Julius Malema (die groeisel sou natuurlik meer kapasiteit tot logiese denke gehad het), en ek het so bietjie talent gewys in iets soos gewigstoot, sou daar vir my plek gemaak gewees het. Ek sou elke 4 jaar na die spesiale Olimpiese spele gegaan het, en en in my eie klas kompeteer het. Ek sal ook amper gewaarborg wees van ‘n medalje, want die “Mans met groeisels wat lyk na Suid Afrikaanse politiese figure” afdeling kan seker nie baie groot wees nie. Arme Caster Semenya, mag nou net mooi fokken nêrens deelneem nie.

As ons gaan diskrimineer op grond van genetiese voordele, soos ons reeds doen, want vrouens en mans neem nie teen mekaar deel nie, sou ons ‘n aparte afdeling vir wit mans gehad het. Wanneer laas het jy ‘n wit naelloper gesien? Die feit dat ek wit is, diskwalifiseer my van enige van die naelloop sporte. Ek het ‘n genetiese agterstand, kan ek dalk in die Spesiale Olimpiese Spele deelneem? Nee, want ek is nie ’spesiaal’ genoeg nie. Dalk moet alle swart mans gediskwalifiseer word, want hulle het duidelik ‘n genetiese voorsprong? En alle blanke mans moet natuurlik dan uit die swembad verban word.

Ek kry vir Caster jammer, want sy kan nie help dat sy met ‘n genetiese voordeel gebore is nie. Sy was nie ‘gelukkig’ genoeg om met ‘n nadeel gebore te word nie, en nou moet sy daar onder ly.

Ek praat sommer ‘n klomp kak oor aparte afdelings en goed, ek probeer maar net wys hoe onregverdig die lewe eintlik is.

Casper het hierdie kwyt geraak op sy Facebook profiel: “Ag Here, hoekom lyk mens altyd so kak op ’n paspoortfoto? My nuwe een laat my lyk soos ’n fokken serial killer wat ná ’n bosbrand reconstructive surgery op sy gesig ontvang het deur ’n Kubaanse dokter”

Ek weet nie van jou nie, maar dit is vir my bliksems snaaks. Ek het gedink dat enigiemand wat al ooit ‘n Casper show of dvd gekyk het, sou verstaan dat gekruide taal en ‘n algemene skurfgeit deel is van die pakket, dit is 30% van die fokken snaaks van die man! Kan jy nou glo dat daar mense was wat daai sin gelees het, en in plaas van lag het hulle gedink “Nee, sies, mens gebruik nie ‘Here en ‘fokken’ in dieselfde paragraaf nie”.  Wie is so bliksems arrogant dat hulle glo hulle het alleenreg op God?! En wat de donder soek hulle op Casper se Facebook profiel!? En hoe het iemand wat so onnosel is geleer om ‘n rekenaar te gebruik?

Christene kan nie eers saamstem oor goed soos doop of watter liedjies om te sing nie, maar hulle wil vir mense wat nog nooit hulle eie geloof verduidelik of verklaar het nie, voorskryf oor hoe om God se naam korrek te gebruik! Ek het die absolute reg om te glo in ‘n god wat nie omgekrap raak omdat iemand sy naam gebruik nie (ek praat van ‘n god nie die God nie, so ek gebruik die klein letter ‘g’). Fokkit man, ek kan glo in ‘n god wat mal is daaroor om sy naam so veel as moontlik te hoor. Ek het die volste reg om in enigiets te glo wat ek fokken wil. Die feit dat ek Afrikaans is, maak my nie deel van daai drolle se geloof nie, en dit maak my die bliksem in dat hulle my onder dieselfde twee-gesig, skynheilige, stoerse, deur-die-kak kam skeer.

Ek weier om te glo in ‘n god wat mense na ‘n ewige hel toe verdoem omdat hulle iets so snaaks en ligtelik bedoel kwyt geraak het. Ek weier om te glo in ‘n god wat poepholle wat ander mense na ‘n ewige hel toe verdoem namens hom, sy ‘kinders’ noem.

Ek fokken weier, en daar is niks wat hulle kan doen om my te maak glo in daai god nie.

Jammer, ek hou op rook en my humeur is korter as Julius Malema se geheue.

Beyoncé Knowles se lelike, talentlose, skaamtelose sussie. Haar naam was eintlik Koekie Knowles, maar sy’t gehoop mense koop haar album per ongeluk as sy dit verander na Bobbeyoncé Knowles.

Speel gou vir ‘n paar sekondes saam. Jy moet my help om deur te kom na die ‘ander kant’.  Ek gaan gou een van jou oorlede kennisse kontak, maar ek het jou hulp nodig. Ek kry net flitse, en wasige beelde. Ek interpreteer hierdie beelde, soos ek hulle sien, en jy moet asseblief probeer sin maak daarvan. Ek kry ‘n naam, ‘n ‘J’, of ‘n ‘K’, Kobus, Koos, Karel, Jaco, maar dit is ‘n korterige naam. Wat sê jy? Kobus? Ja, ja, Kobus, dit is ‘n ouer man, op ‘n vlak hoër as jy, ‘n oupa, oom, ouer broer? O, goed dan, oupa. Oupa Kobus, wil jou graag erken. Hy wys my ‘n koek, is daar ‘n verjaarsdag of herdenking wat nou onlangs gevier is? Verjaarsdag? Goed dan, hy wil vir jou sê hy was daar, by klein Kobus se verjaarsdag, en hy sê geluk. Hy kom deur as ‘n streng oom, maar met ‘n ligte sy vir die mense wat hy lief het. Wel baie dankie, hy is besig om weg te beweeg, maar hy sê jy moet nie bekommer oor die geld nie, dit is nie alles nie.

Oraait, voor jy dink ek is met die jelmit gebore, ek het vir jou probeer verduidelik hoe werk ‘Cold Reading’.

John Edward gaan binnekort hier kom optree, nee regtig. Koop sommer vir jou ‘n kaartjie by Computicket. Maar wag so oomblik voor jy doen. Ek kan ongelukkig nie met 100% sekerheid sê dat John Edward ‘n geslepe fokker is wat vir mense lieg om hulle geld te vat nie, maar as die eerste paragraaf vir jou bekend klink, dink tog asseblief vir 5 minute voor jy jou geld uitgee.

Wat ek doen in die eerste paragraaf is om jou hulp in te win om jou sodoende deel te maak van jou eie misleiding. Daarna, deur in ag te neem dat jy ‘n Afrikaanse blog lees, vat ek ‘n moerse kans en raai dat jy self Afrikaans is. Die volgende wilde raaiskoot is dat jy dalk, soos meeste ander Afrikaanse blog lesers tussen ongeveer 25 en 35 is, en dus baie moontlik al ‘n oom, oupa, of selfs pa verloor het aan die dood. Jacobus en al sy noemname is ook die mees populêre Afrikaanse naam. Deur iets te sê soos “Streng maar sag” of “Vriendelik tot hy kwaad word” of “Suinig maar vrygewig op tye” beskryf ek 95% van mense. Dit klink spesifiek, maar dit is nie eers amper nie. Daar is net 12 maande in ‘n jaar, en as jy meer as 12 mense ken, is die kanse bliksems goed dat jy nou onlangs ‘n verjaarsdag of huweliksherdenking gevier het. As jy op ‘n stadium sou begin “Nee” antwoord, maak ek dit of jou skuld omdat jy ‘n kak geheue het, of ek sê “Wag wag, ek dink dit is vir iemand anders in die gehoor waarvoor Kobus, Karl, Koos of Kakhuis probeer deurkom”.

Ons noem dit in Engels, ‘Cold Reading’. Google hom, jy sal verstom wees.