Na aanleiding van die swak gehalte van die Joost video, wat dalk nou uitkenning onmoontlik gaan maak, gaan ek so bietjie van ‘n ‘how to’ gids opsit vir enige voornemende rugsteker terte wat dieselfde ding beplan.

So paar handige wenke:

1. Moenie jou kakkerige selfoon videokamera gebruik nie. Onthou jy wil vir ander mense wys presies wie jy gespyker en verlei het.
2. Hou die beligting goed, so helder as moontlik. Kom ons wees eerlik, as jy opsoek was na ‘n romantiese aand sou jy ‘n kerslig ete êrens geëet het, en dalk later die aand terug gekom het en vurige liefde gemaak het, nie ‘n ou in sy sokkies se apie suig en ‘n paar lyne ‘coke’ snuif nie.
3. Plaas die kamera sodat ons almal die vuilis se gesig kan sien, ja, die ‘van onder af boontoe’ kamera-hoek aksentueer dalk sekere dele van jou slagoffer se anatomie, maar ons stel eintlik in sy gesig belang. Bou die kamera in ‘n boks tampons in as dit moet, mans vermy daai goed soos pes.
4. Kry die stouter om sy naam te sê – Speletjies soos “Ek is (naam van slagoffer hier), en ek is ‘n seksverlaafde” of dalk ‘Die stoute verkeersoortreder wat moet pak kry’ speletjie waarin jy dan kamtig streng sê “Wat is jou volle name en ID nommer! Waar is jou lisensie skuim?!” Wees vindingryk en kreatief.
5. Noem gedurende die sessie gereeld die slagoffer se naam. As ons dan hoor “Wie de fok is Joost?” sal ons weet dat dit nie hy is nie.
6. Praat hard en duidelik oor goed wat net die slagoffer kan weet – “Wat is daai geluidjie wat Amor maak as sy ‘n orgasme bereik nouweer?” is byvoorbeeld uitstekend.

Daar het jy dit nou, 6 wenke om meer informatiewe video’s te maak as jy ‘n agterbakse, gemene meisie is met min talente behalwe apies suig en spyker.

Ek kry soveel ‘hits’ vir die term ‘Anoreksie’ en die verkeerde spelling ‘Anoreksia’ omdat ek ‘n post opgesit het wat eintlik niks met anoreksie te doen het nie, maar die opskrif was “Ek het anoreksie oorwin”.

Ek voel nou so bietjie skuldig oor al die besoekers, vir wie ek van net soveel hulp was as Jacob Zuma al was vir vroueregte.

So hier is wat ek met so bietjie ‘googling’ kon agterkom van anoreksie:

Anoreksie is ‘n psigiatriese siekte, met ander woorde dit is in jou kop. Wat nie beteken dit is nie gevaarlik of maklik om te genees nie, die teendeel is eintlik waar. Die naam is afgelei van Grieks af, en beteken letterlik, ‘Nie honger nie” of “Nie lus om te eet nie”.

Om gediagnoseer te word met anoreksie moet jy:

1. Wyer om die minimum normale liggaamsgewig te handhaaf.
2. ‘n Intense vrees hê daarvoor om gewig op te tel.
3. ‘n Verwronge konsep hê van jou eie liggaamsbou en gewig, met ander woorde, jy weier om te aanvaar dat jy ondergewig is, of as jy gevra word om jouself te evalueer, jy jouself altyd groter of dan nou vetter klassifiseer as wat jy is.

As jy drie kalenderpeste/maandstonde/rooi robotte mis is dit nog een van die rooi vlaggies.

Daar word ook genoem dat dit belangrik is hoe jy die gewigsverlies handhaaf, gooi jy byvoorbeeld aspris op, drink jy pille of oefen jy heeltemal te veel?

Jy kan hierdie vraelys voltooi ook as jy wil.

Oraait, so jy het anoreksie, wat maak jy nou? Jy gaan sien ‘n bliksemse dokter! Hou op om die internet plat te soek vir iets wat jou kan help, die kanse is baie goed dat jy dit nie self kan doen nie. Hospitalisering is soms nodig, anti-depressante word soms voorgeskryf, en terapie lyk of dit soms kan help, gesinsterapie en psigoterapie lyk belowend.

Dit moet seker moer moeilik wees, want jy weet as jy gaan hulp soek gaan hulle jou laat gewig aansit. En dit is die LAASTE ding wat jy wil hê. Maar jy moet onthou dat jy nie normaal dink nie, jy is siek. Nie minder siek as iemand met TB of longonsteking of kanker nie. Eintlik is iemand wat TB of iets het in ‘n beter bootjie as jy, want hy WIL gaan hulp soek want sy kop werk reg.

Hier is so paar links:

Wikipedia

FamilyDoctor.org

Ondersteunings groep by edsupport.co.za

Ek is baie dankbaar dat ek nie meer in ‘n kantoor werk nie. Vir die arme skepsels wat nog in ‘n kantoor werk en geforseer is om met ander mense oor die weg te kom het ek ‘n paar handige wenke.

Wie om te vermy:

1. Die Kantoor Skinderbek: Sy (ja ‘sy’ want mans is nooit, ooit die kantoor skinderbekke nie) het altyd ‘n sappige storie oor iemand se privaat lewe wat sy wil deel. Sy sal, selfs al rook sy nie, by die rook hoekie, stoep of toilet uithang waar sy ‘n gehoor het vir haar stories. Dit mag dalk aan die begin vir jou vreeslik vermaaklik wees maar as jy saamstem met enigiets wat sy sê, sal sy dit vir ander mense laat klink of jy ook dink die baas/skoonmaker/human resources persoon is ‘n groot poephol en verdien om afgedank te word. Jy sal gereeld aangegluur word deur mense met wie jy geen kontak het nie. Haar gunsteling woorde is: “As iemand iets van my wil sê, moet hulle dit in my gesig sê!”

2. Die Kantoor Gatkruiper: Hy is onnodig vriendelik en vol komplemente. Hy is ‘n gatvlieg. Moet nie iets voor hom doen wat teen maatskappy reëls is, onwettig is, of enigiets in daai lyn nie. Onthou, hy is nie net ‘n gatkruiper by jou nie en enige wandaad van jou kant sal vir hom soos Kersfees wees want hy kan nou ordentlik gaan gatkruip by jou baas. Vermy die ou soos die pes, dit gaan moeilik wees want hy kom voor as ‘n baie lekker ou, maar onthou, hy is skuim!

3. Die Kantoor Evangelis: Jy kan haar uitken aan die magdom poskaartjies, beertjies met boodskappies en engeltjie ‘screensavers’ op haar rekenaar. Sy is basies skadeloos, tot sy jou e-pos adres het en hom bestook met elke engeltjie versierde, traan trekker, petisie belaaide kak wat sy in die hande kan kry. Sy sal jou lewe hel maak maar met een groot verskil, sy sal diep onder die indruk wees dat sy besig is om jou siel te red en jou dus ‘n moerse guns doen.

4. Die dom maar aggressiewe ou: Met hierdie ou moet jy slegs oor die weer gesels en of daar papier in die fotostaat masjien is. Enige gesprekke oor geloof, sport, 4×4 voertuie, politiek, seks of wat jou gunsteling roomys geur is gaan in ‘n gebliksem ontaard. Hy is amper altyd Afrikaans en het so plat kuif. Dink Pierre Koetzer in werksklere. Hy sien amper enigiets as ‘n persoonlike aanval en het al begin vermoed dat mense weet hy is deur die kak en is baie selfbewus daaroor. Vermy hom. Moet nooit ooit ‘n drankie saam met hom geniet nie. Die laaste bietjie selfbeheersing wat hy het sal soos mis voor die son verdwyn en hy gaan jou bliksem.

5. Die Beterweter: Die ou is nie noodwendig gevaarlik nie maar gaan jou so gatkramp gee dat jy hom wil aanrand. Jy kan hom uitken aan woorde soos “Dis nog niks”, “Nee ek hoor wat jy sê maar……” en “Moet jy nie eerder…..”. As jy natuurlik groot kak wil begin kan jy die beterweter aan die dom aggressiewe ou voorstel met iets soos “Haai Dawie, ontmoet vir Gert, hy is ‘n agnostikus en sê sy Isuzu is die beste 4×4 ooit gemaak”. Verlaat dan die kantoor vir ‘n ruk want daar kom kak.

Ek sal hierdie lys ook stelselmatig langer maak so kyk self uit vir ‘tipes’ en help my om die kantoor lewe meer draaglik en minder gevaarlik te maak.

Ek het eergister gesê hoe mens met bietjie moeite seks heeltemal gratis kan kry.

Dit is heeltemal waar. Jy kan!

In plaas daarvan om ‘n ‘How to’ gids te maak het ek gedink om ‘n gekondenseerde ‘how not to’ gids vir seksueel gefrustreerde mans te skryf.

Jy sal natuurlik ‘n meisie nodig hê as jy nie die doen-dit-self roete wil volg nie.

Hiervoor stel baie ‘kenners’ ‘n pick-up line voor. Dit is eintlik ‘n kak idee want meeste girls is dadelik afgesit. Jy kan hulle tog probeer maar jy sal die volgende ‘lines’ moet vermy:

1. “Vir ‘n vet meisie sweet jy nie baie nie”. Dit klink dalk soos ‘n komplement maar sy gaan jou ‘n PK gee en ‘n drankie in jou gesig gooi.

2. “Lê jy of mors jy my tyd?” is nog ‘n uiters kak een en sal dieselfde uitwerking as #1 hê.

3. “Ek het nog nie so mooi girl soos jy gesien vandat ek op parool uit is nie” is heeltemal te eerlik.

4. “Man! Maar jy sal goed lyk met duct tape oor jou mond in my kattebak” is net snaaks vir jou dronk pelle en sy gaan die polisie bel.

5. “Ek is ‘n Sagittarius, half man half perd. Weet jy watter helfte is perd?” sal klink soos spog en sal meer ‘insecure’ klink as enigiets anders.

6. “Ek’s hier met my helikopter en ek kan jou later vir ‘n spin vat” sal dalk belangstelling wek aan die heel begin maar die waarheid gaan uitkom en dan is jou naam ernstig tottie.

Jy moet die lysie meer as reëls sien as individuele ‘lines’. Met ander woorde, “Vir ‘n dikgat ruik jy nogal lekker” sal onder ‘reël’ #1 val. Jy moet enige ‘lines’ in hierdie lyn vermy, nie net die spesifieke lyn nie.

Gaan nou uit en koop vir ‘n meisie ‘n drankie of ‘n koffie. As jy baie lelik is maak dit ‘n drankie. Meeste meisies se standaarde daal so bietjie met ‘n drankie of twee. Sommige van hulle raak natuurlik geweldadig of moorddadig na te veel so pasop!

Sterkte, ek hoop die lysie help.