Slipknot se baskitaarspeler, Paul Gray is oorlede, in uitstekende ruk-en-rol styl – dood gevind in ‘n hotelkamer.

Ek dink die Hel se snaar-seksie is opgewonde oor die nuwe toevoeging en Oom Nick homself het die ‘familie grootte’ pot Vaseline se prop oop, en hy het die dag af gevat.

Ek het lekker gelag vir die Zuma kamp se reaksie op die boehaai wat Zuma se 20ste kind ontketen het.

As jy nou nie lus het om al die heen-en-weer te lees nie, was dit basies iets soos: “En!? Hy is die president, en hy is Zoeloe, wat is julle probleem? Hy kry duidelik genoeg seks, soos dit hoort, en hy is ‘n regte man met ‘n goeie stel knaters. Natuurlik gaan hy ‘n klaskamer vol kinders verwek. WDF?”

Dit was vir my ongemaklik dat ons land jaarliks, vir 16 dae lank, herhinder moet dat jy nie vrouens en kinders moet mishandel nie – dit maak nou baie meer sin. Sekere goed is net nie voor die hand liggend vir almal nie.

Daar is nou groot kak oor e.tv wat nie wil sê waar om die self-erkende kriminele op te spoor wat hulle nou die dag mee gesels het nie.

Die volgende is aan Bheki Cele gerig:

Eerstens – Die media is nie daar om kriminele vas te trek nie. Hulle is daar om ons op hoogte te hou van goed. Goed soos die enorme hoeveelhede kak wat julle korrupte klomp fokkers aanjaag.  As hulle elke keer moes sê waar en hoe hulle die informasie gekry het, sal niemand met hulle praat nie, en dan gaan ons nie van al die kak uitvind nie. Dit is uiters eenvoudig.

Tweedens – Die mense by e.tv is nie Super-Ninja-C.S.I. New York-EfBiefokkenAai misdaad spesialiste nie. Jy hoef nie ‘n brein-chirurg te wees om so bietjie in taverns en taxi ranks rond te vra – “Ken jy kriminele wat wil kak aanjaag met toeriste gedurende die 2010 sokker ding?” nie. Dit gaan jou so paar lang biere kos en siedaar – informante! Jy kan nie vir e.tv kwaad wees omdat hulle gewys het hoe deur die kak jy is nie. Jy moet, in teendeel, dankbaar wees dat hulle jou gewys het hoe eenvoudig dit is. Gaan doen jy nou dieselfde ding, maar in plaas daarvan om hulle te laat gaan, soos e.tv, SLUIT DIE FOKKERS TOE! Dit is waarvoor ons jou betaal voorvel!

Ek raak so die bliksem in as mense my in ‘n boks druk omdat ek Afrikaans is. Nie almal doen dit nie. Die meerderheid van mense verstaan dat almal individue is, maar daar is die onnosel drolle wat jou sommer klaar groepeer gebaseer op jou taal, jou haarstyl of op die kar wat jy ry.

Engelse mense dink jy is dom, Afrikaanse mense dink jy is NG Kerk Christen, en rassistiese Afrikaners dink jy is ook kop in een mus en haat al wat gepigmenteerd is. Ek HAAT dit. Dit is juis hierdie stereotipering wat die teleurstelling so erg maak as hulle agterkom jy is intelligent, agnosties of ‘new age’ of nie ‘n rassis nie. As die rimpelkringe net geen vooroordele gehad het nie, sou dit nie so erg gewees het nie.

Die ding wat my nou weer in die rigting laat dink het was die artikel in die Mail and Guardian. Die poephol het ‘n CD gespeel by ‘n potjiekos kompetisie waar die ‘ge-remix-te’ Nkosi Sikelele Afrika onder andere noem dat Madiba ‘n ‘kaffer’ is. As daar nou een ou is oor wie jy geen negatiewe opinie mag hê nie is dit Madiba. Jy KAN, maar jy MAG nie. Ek laaik die omie persoonlik erg, maar as ek geglo het hy is die duiwel se saad, sou ek dit nie op ‘n CD gesit het nie. Ek sou dit ook nooit by ‘n bliksemse potjiekos kompetisie gespeel het nie.

Ek kan jou nou waarborg, daai simpel huilwiel het by homself gedink: “Lekker man, ‘n potjiekos kompetisie! Ek is omring deur ander wit Afrikaanse rassiste en hulle gaan almal semi-ereksies kry as ek hierdie CD speel.”

Ek weet dit want daardie presiese liedjie is vir my gespeel op ‘n selfoon, en toe die trotse speler die ‘ek dink iemand het in kak getrap‘ kyk op my gesig sien, was hy omgekrap, en teleurgesteld. Dit is dalk hoe die mense staaaaadig maar seker sal leer nie almal kan in ‘n netjiese doos gedruk word op grond van die taal wat hulle praat nie.

Kan ons nie dalk ‘n reël instel dat alle egte rassiste ‘n tipe uniform dra nie? My heel eerste gedagte is ‘n ‘two-tone’ hemp, kry vir jou een hier. Dit is reeds semi-offisieel die uniform, ‘n paar ouens gaan dalk moet oorskakel na Jeep hemde of iets, maar ek dink dit kan gedoen word.

Casper het hierdie kwyt geraak op sy Facebook profiel: “Ag Here, hoekom lyk mens altyd so kak op ’n paspoortfoto? My nuwe een laat my lyk soos ’n fokken serial killer wat ná ’n bosbrand reconstructive surgery op sy gesig ontvang het deur ’n Kubaanse dokter”

Ek weet nie van jou nie, maar dit is vir my bliksems snaaks. Ek het gedink dat enigiemand wat al ooit ‘n Casper show of dvd gekyk het, sou verstaan dat gekruide taal en ‘n algemene skurfgeit deel is van die pakket, dit is 30% van die fokken snaaks van die man! Kan jy nou glo dat daar mense was wat daai sin gelees het, en in plaas van lag het hulle gedink “Nee, sies, mens gebruik nie ‘Here en ‘fokken’ in dieselfde paragraaf nie”.  Wie is so bliksems arrogant dat hulle glo hulle het alleenreg op God?! En wat de donder soek hulle op Casper se Facebook profiel!? En hoe het iemand wat so onnosel is geleer om ‘n rekenaar te gebruik?

Christene kan nie eers saamstem oor goed soos doop of watter liedjies om te sing nie, maar hulle wil vir mense wat nog nooit hulle eie geloof verduidelik of verklaar het nie, voorskryf oor hoe om God se naam korrek te gebruik! Ek het die absolute reg om te glo in ‘n god wat nie omgekrap raak omdat iemand sy naam gebruik nie (ek praat van ‘n god nie die God nie, so ek gebruik die klein letter ‘g’). Fokkit man, ek kan glo in ‘n god wat mal is daaroor om sy naam so veel as moontlik te hoor. Ek het die volste reg om in enigiets te glo wat ek fokken wil. Die feit dat ek Afrikaans is, maak my nie deel van daai drolle se geloof nie, en dit maak my die bliksem in dat hulle my onder dieselfde twee-gesig, skynheilige, stoerse, deur-die-kak kam skeer.

Ek weier om te glo in ‘n god wat mense na ‘n ewige hel toe verdoem omdat hulle iets so snaaks en ligtelik bedoel kwyt geraak het. Ek weier om te glo in ‘n god wat poepholle wat ander mense na ‘n ewige hel toe verdoem namens hom, sy ‘kinders’ noem.

Ek fokken weier, en daar is niks wat hulle kan doen om my te maak glo in daai god nie.

Jammer, ek hou op rook en my humeur is korter as Julius Malema se geheue.

My pa het gesê julle moet met my speel! Hy sê ek kan speel en as hy so sê dan is dit so want my pa is ‘n held. As julle nie saam met my wil speel of eet of stort nie dan gan ek OP MY TRUI KOTS! WHAAAAAAAH!

I don’t hate Afrikaners, says angry Watson.

Luke se pa se opinie.

“Ek wil opgooi op my trui”.

Bewys dat dagga met jou kop rondfok? Hierdie is ‘n goeie begin.

Hierdie trilwillem roker het probeer om ‘n tjekkie vir $360 000 000 000 te wissel by sy plaaslike bank. Hoe gerook moet jy wees om met hierdie kak idee vorendag te kom? Dit is die bruto binnelandse produk van Griekeland vir vark steaks! Bill Gates wens hy kan so tjek wissel. Ek wonder of hierdie ou gedink het aan hoe hy die lorrie vol note daar gaan uitkry?

Net vir die grap moes die bank saamgespeel het. Vat hom in die kluis in, wys hom al die pakke geld en vra hom of hy tevrede sal wees met net die eerste $2 000 000 totdat hulle die res kan bymekaar skraap.

‘Gaan groot of gaan huis toe’ is ‘n ou gesegde, maar soos baie gesegdes (‘n voël in die hand is beter as ‘n steek in die bos om een te noem) is dit eintlik net ‘n goeie idee op papier maar uiters kak in die praktyk. Soveel te meer as jy lekker gerook op jou gat voor die televisie sit en stront uitdink om jou luilekker leefwyse vir ewig te kan voortsit.

Enige poephol weet as hy nie meer welkom is nie. Is dit nie die kakste gevoel ooit nie? Jy maak ‘n ou onskuldige grappie oor hemelkinders of alkoholisme en dan is jy die drol in die drinkwater, die vlieg in die salf, die ‘staple’ in die kondoompakkie. Hoe de donner bly jy dan by die partytjie? Jy maak jou verskonings en gaan huis toe.

Nie ons vriend Bob nie! Hy is daai dronkgat by die partytjie wat jou girl en jou ma probeer op-chat en dan gaan “Wat?! Wat…..kan julle ouens nie eers ‘n ou grappie vat nie!?” Almal ken daai poephol. Hy haal asem in jou gesig, bum jou sigarette en drink jou bottel Johnny Walker op. Hy pis almal se batterye papnat en die partytjie raak ‘n beslommernis maar hy kry nie die ‘vibes’ dat almal wens hy wil in sy spoeg verstik en doodgaan nie. ‘Vat nog so paar drankies en vou jou kar om ‘n brugpilaar jou tros’- is wat almal dink. Maar jy durf nie vir hom sê nie! O nee! Hy sal begin glase breek en karre krap. Daarna gaan hy in sy dronk verdriet in en begin huil oor hoe lief hy almal het en hy so useless vriend is………….oraait oraait, dit is net die dronk ou en nie Bob nie. Maar jy weet wat ek bedoel.

Ek wil net graag vir Bob sê: As mense hulle lewe waag en vir die ander ou stem (wat nie eers ordentlik kon ‘campaign’ nie) beteken dit net een ding! Moenie loop nie Bob, FOKOF!