August 25th, 2010
2 Comments
Ek hoop nou nie ek trap op tone hier nie, maar ek kan nie die enigste een wees nie! Ek haat die “I’m the biggest Christian ever, and Jesus loves me so much it gives me headaches, I’m praying right now, seriously” en “JESUS ROCKS!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! IF YOU AGREE COPY THIS TO YOUR STATUS AND LIKE IT! IF YOU DON’T JESUS WILL GET REALLY ANNOYED AND GIVE YOU AIDS” groepe op Facebook. Ek is gelukkig nie verslaaf aan Facebook nie, en gaan loer net in, maar ek het nou ongelukkig so paar vriende gemaak wat UITSLUITLIK hierdie kak op hulle statusse sit.
Kan jy so skuldig voel oor die lae kakhuis waarin jy verander het dat jy jou gewete sus met hierdie stront? As jy eendag by jou oordeelsdag uitkom, dink jy werklik dat Petrus vir jou gaan sê “Man, jy was heel oraait, en ons sien hier jy is gedoop en………. ja, hier is dit…….hart gegee….bla bla bla – O toggie, ons het ‘n probleempie hier. Ken jy Facebook?”. Ek dink meeste van hierdie mense dink hulle “laat hulle lig skyn” of iets. En ek kan jou waarborg 90% van die mense wat dit lees dink “Fokkit maar die ou hou vir hom heilig! Dink hy sy poep stink nie?”
Dink net bietjie oor die motivering agter wat jy doen.
August 25th, 2010
2 Comments
Die trotse Alex met haar vangs
Liewe Fokter Dill,
Kan jy asseblief vir my vrou sê sy is besig om ‘n regte koei te wees? Sy was altyd heeltemal oraait daarmee dat ek gaan visvang net soveel ek wil. Sy het altyd gesê ek kom in ‘n goeie bui terug, en ek verdien so bietjie tyd op my eie. Maar toe sy hierdie foto van my visvang-buddy sien, het sy basies ballisties gegaan! Sy het eers gehuil, en toe gesê ek het haar bedrieg. Ek het my bes probeer om te verduidelik dat ek nooit gevoel het ek hoef te noem dat Alex ‘n vrou is nie, want dit maak mos nie saak in die moderne tye waarin ons leef nie? Nou wil sy glad nie hê ek moet gaan visvang nie! Ek dink dit is baie selfsugtig van haar, en Alex ook.
Groete,
Bennie van die Baai.
Bennie,
Jy is naïef, onnosel of gay.
Groete,
Fokter Dill.
August 19th, 2010
7 Comments
Liewe Fokter Dill,
Ek skryf vandag as ‘n desperate man. Die main oorsaak van die hele kakspul is my goose. Ek sê goose want ons is nie getroud nie, maar ons bly nou al 12 jaar saam.
Sy abuse my al van about jaar 5 af. Ek skiem die kak het begin toe sy my die dag gevra het wat ek sal maak as sy die dag nie meer hier is nie. Sy’t bedoel die emmer skop, jy maak uit? Ek het so paar kappe in gehad en toe tune ek sonder om te dink, “Ek sal by Fransie gaan bly”. Fransie is haar sussie, en sy’s ‘n oraait goose en ek laaik haar spaghetti bolognaise moerse, en sy’s heavy verfynd en goed. Haar naels het altyd blinkers in en sy dra leopard prints en sulke fancy kak soos ‘n duur prostituut, maar ordentlik, heel uit my league uit eintlik. My vrou is moerse jaloers op haar, en dit maak toe die hele ding net erger. Ek moes geweet het toe sy vir my koffie bring net na die hele argument dat daar iets fishy is aan die hele ding. Ek het nog nooit so erg gietergat gehad nie. As ek nie aan die toilet-seat vasgehou het nie, sou ek soos die space shuttle Colombia opgestyg en die ceiling met my kop gekraak.
Van daai dag af moes ek op eiers loop in my huis. As ek iets verkeerd sê, of bietjie flirty raak met die cashier by die Friendly, dan kak ek net.
Ek sit ‘n foto in die koevert van hoe ek gelyk het na ek bietjie lank na my skoonma se kanne gekyk het (Sy’s nou eers 34 en sy skiem net koeke dra ‘n bra). Sy’t gese ek moet check hoekom die wasmasjien so raas, en toe ek my kop in sit om te kyk, bars alle fokken hel los. Weet jy hoe bedonderd raak ‘n wyfie kat wat deur ‘n spin-cycle was? Daai kat het my faktap gekrap. Toe verloor ek ‘n klomp geld ook want mense tip nie ‘n karwag wat hulle kinders bang maak nie.
Ek is bang sy gaan my nog doodmaak. Hoe kan ek haar los sonder om lelik seer te kry?
Groete,
Spyker.
Spyker nadat hy in die wasmasjien geloer het.
Spyker,
Ek dink jou vrese is absoluut geldig, en dat jou vriendin beslis sadisties en kreatief genoeg is om jou van die gras af te maak. Jy is gelukkig in ‘n bedryf wat jou in staat stel om maklik aan te beweeg. Ek dink dit sou wys wees om haar die nuus te gee wanneer jy nie in die onmiddelike omgewing is nie. Vergeet van ordentlikheid – laat haar per sms of brief weet.
Groete,
Fokter Dill.
May 25th, 2010
4 Comments
Slipknot se baskitaarspeler, Paul Gray is oorlede, in uitstekende ruk-en-rol styl – dood gevind in ‘n hotelkamer.
Ek dink die Hel se snaar-seksie is opgewonde oor die nuwe toevoeging en Oom Nick homself het die ‘familie grootte’ pot Vaseline se prop oop, en hy het die dag af gevat.
Kyk nou net hierdie toonbeeld van manlikheid. Hy straal selfvertroue uit – sy stip oë sien wat hy wil hê, en sy sterk hande vat dit wat hom toekom………. en soms trek hulle die tergtoutjie uit sy holgleuf. Oral waar hy loop speel die Blue Stratos musiek (maar hy dra natuurlik net Old Spice). Koel was nog nooit so yskoud nie.
