Die tydskrifte soos Heat en Huisgenoot, het die afgelope jaar permanente semi-ereksies. Waar het jy nou al ooit sulke sappige, sexy, kom-hier-jou-lekker-ding stories soos Joost, Jurie, Robbie Clay en Steve Hofmeyr gekry?

Weet jy waar kom die hele kinkel in die kabel in? Weet jy hoekom is hierdie stories sensasioneel? Ek sal jou sê hoekom: Ons maak van normale mense, en sub-normale mense, iets meer as wat hulle is. Hoekom sal enigiemand enige waarde heg aan iets wat Tom Cruise sê byvoorbeeld? Hy is ‘n mens, wat maak of hy ander mense is, vir geld. Hulle (die mense wie hy naboots) is soms interessante mense, soms intelligent, soms nie (dink bietjie aan Maverick van Top Gun), maar HY MAAK NET OF HY DAAI MENS IS! Mens noem dit toneelspel, dit is wat akteurs doen. Op een of ander manier, kom daar ‘n kortsluiting in die gemiddelde mens se brein, wat maak dat hy dink “Ek ken daai ou se gesig, dus moet hy belangrik en slim wees, ek moet luister wat hy sê. Ek sal nogal cool lyk in so v-nek trui soos syne”.

In Joost se geval sou ek die hele konsternasie verstaan het as hy bekend geraak het as ‘n pastoor, of vir sy humanitêre werk in Darfur of iets. Ons het, soos gewoonlik, iemand wat rugby verstaan, en ongelooflike instink het vir die spel, begin aansien vir ‘n ongelooflike mens, en die twee het fokol met mekaar te doen nie.

Dit slaan my stom dat mense nog geskok kan wees oor die kak wat Steve Hofmeyr aanjaag. Na die eerste paar buite-egtelike kinders sou mens dink dat die boodskap sou begin in sink. Steve lyk vir my na ‘n intelligente mens, en sy album verkope dui op talent, maar hy is duidelik nutteloos as dit kom by monogamie. Die frustrerende ding is, as Steve ‘n boek sou skryf genaamd Die Huwelik: Steve deel sy geheime vir geluk, sou die boek uitstekend verkoop. Dit is eenvoudig vir mense onmoontlik om Steve se musiek te luister, maar ‘n dowe te gooi vir enige opinies wat hy het oor onderwerpe waarvan hy duidelik fokol weet nie.

Die gemiddelde mens is net te deur die kak om die onderskeid te tref tussen ‘bekend’ en ‘iemand wie se opinie belangrik is’.

Nog nooit was die Kaapse Vlakte so trots op ‘n jong dame nie. Hannah Mintanne is die nuutste sing sensasie uit hul eie agterplaas. Maar Hannah self is baie beskeie, “Dit issie ‘easy’ om dit te ‘cut’ innie ‘music industry’ nie. Mense maak nie uit van allie ‘temptations’ en ‘pressure’ nie. Ek is net bly om my pa, ma, vier broers en sussie, my ‘uncle’ Bradley, sy familie, en Shane, my ‘boyfriend’ met die ‘panelbeaters’ te kan uithelp met al die geld wat ek nou so inkry”.

En kry sy geld in! Disney het haar onlangs ‘n kontrak aangebied en sy werk tans aan ‘n nuwe TV-reeks genaamd ‘Cape Flats Kids’ waar sy die rol vertolk van Smaailie Saairis, ‘n dogter met ‘n droom om groot roem te bereik en haar bes probeer om ‘n lewe van tik verslawing en prostitusie vry te spring.

Ons sien groot dinge kom vir die jong talent!

Ek kry soveel ‘hits’ vir die term ‘Anoreksie’ en die verkeerde spelling ‘Anoreksia’ omdat ek ‘n post opgesit het wat eintlik niks met anoreksie te doen het nie, maar die opskrif was “Ek het anoreksie oorwin”.

Ek voel nou so bietjie skuldig oor al die besoekers, vir wie ek van net soveel hulp was as Jacob Zuma al was vir vroueregte.

So hier is wat ek met so bietjie ‘googling’ kon agterkom van anoreksie:

Anoreksie is ‘n psigiatriese siekte, met ander woorde dit is in jou kop. Wat nie beteken dit is nie gevaarlik of maklik om te genees nie, die teendeel is eintlik waar. Die naam is afgelei van Grieks af, en beteken letterlik, ‘Nie honger nie” of “Nie lus om te eet nie”.

Om gediagnoseer te word met anoreksie moet jy:

1. Wyer om die minimum normale liggaamsgewig te handhaaf.
2. ‘n Intense vrees hê daarvoor om gewig op te tel.
3. ‘n Verwronge konsep hê van jou eie liggaamsbou en gewig, met ander woorde, jy weier om te aanvaar dat jy ondergewig is, of as jy gevra word om jouself te evalueer, jy jouself altyd groter of dan nou vetter klassifiseer as wat jy is.

As jy drie kalenderpeste/maandstonde/rooi robotte mis is dit nog een van die rooi vlaggies.

Daar word ook genoem dat dit belangrik is hoe jy die gewigsverlies handhaaf, gooi jy byvoorbeeld aspris op, drink jy pille of oefen jy heeltemal te veel?

Jy kan hierdie vraelys voltooi ook as jy wil.

Oraait, so jy het anoreksie, wat maak jy nou? Jy gaan sien ‘n bliksemse dokter! Hou op om die internet plat te soek vir iets wat jou kan help, die kanse is baie goed dat jy dit nie self kan doen nie. Hospitalisering is soms nodig, anti-depressante word soms voorgeskryf, en terapie lyk of dit soms kan help, gesinsterapie en psigoterapie lyk belowend.

Dit moet seker moer moeilik wees, want jy weet as jy gaan hulp soek gaan hulle jou laat gewig aansit. En dit is die LAASTE ding wat jy wil hê. Maar jy moet onthou dat jy nie normaal dink nie, jy is siek. Nie minder siek as iemand met TB of longonsteking of kanker nie. Eintlik is iemand wat TB of iets het in ‘n beter bootjie as jy, want hy WIL gaan hulp soek want sy kop werk reg.

Hier is so paar links:

Wikipedia

FamilyDoctor.org

Ondersteunings groep by edsupport.co.za

Ek kry baie grap e-posse waar daar gespot word met swart mense se uitspraak van Afrikaans en Engels. Veral Engels. Die gesegde lui:”People in glass houses………have great suntans” nee, dit was ‘n grappie, “People in glass houses……..grow great weed”, nee ook nie. Die punt is dat jy nie te hard vir iemand anders moet lag as jy gereeld ‘Imbêkie’ sê in plaas van Mbeki nie, en ‘Inslapoe’ in plaas van Nhlapo nie. En dit is Xhosa met die suig klap geluid soos om ‘n perd aan te por, nie ‘Kosa’ nie. Kan jy sê ‘Umqomboti’? Nou mar shatap!

As Helen Zille en Adriaan Cruywagen dit kan doen, kan jy. Nee dalk nie. Jy is dalk regtig te onnosel en onopgevoed om dit te kan doen, toemaar daar is duisende net soos jy.

Voor ek te vêr weggevoer word moet ek sê dat ek self al lekker gelag het vir sekere uitsprake. So paar jaar terug het almal gepraat van ‘The First Dickhead of Democracy’ en ek het aangeneem dit is Robert Mugabe maar toe later besef hulle bedoel dekade, soos in tien jaar.

‘n Ruk terug het iemand op TV opgemerk dat die proses deur al die ‘Tyres’ van die regering sal voortgaan. Ek moes lekker lank dink om te besef hy bedoel ‘Tiers’ (uitgespreek soos ‘Tears’) en dit is dan soos vlakke of range van die regering en dit het duidelik niks te doen met Yokohama of Dunlop nie.

Eintlik is die hele punt van hierdie gebabbel dat jy maar lekker kan lag vir ander mense maar jy moet nooit voel of jy ‘n beter mens is omdat jy jou eie taal reg kan praat nie.

Ek het lank terug so bietjie Zulu geleer en vir ‘n Zulu kollega, ewe trots, opgemerk “Ngibhema i-peepee” waarop hy my vinnig stilgemaak het en laat weet het dit word gesê “Pypie” nie “Piepie” nie. “You just said that you smoke penis, not pipe”.

Foto hier gekry.

Firefox het my nou net weer gevra of ek die ‘American English dictionary’ wil oplaai. Dit is bietjie soos om te vra of ek paashaas pastei wil hê of ‘n paar kappe saam met Kersvader wil gaan maak. Amper soos wat sommige mense met ‘n reguit gesig kan sê Zimbabwe is ‘n demokrasie.

Daar is net fokken engels man! Die feit dat ek ‘n baie kak vlinderslag doen beteken nie ek noem hom skielik die ‘Worsbeursie-slag’ en nou is alles reg nie. Maar dit is presies wat die Yanks doen. Hulle was te deur die kak om al die spel reëls te onthou (soos ‘Colour’ nie ‘Color’ nie) toe, in plaas daarvan om selfbewus te voel daaroor, verander hulle die naam en hoop niemand kom agter nie. “Newkiller missiles” Waddefok!? “Aluminum” Wad-de-fok!? Dit is amptelik Aluminium, dit is ‘n element. Jy kan nie sommer jou eie kak opmaak nie.

As jy regtig die nood voel om jou eie taal te maak, doen wat die Afrikaner gedoen het. Vat ‘n taal wat jy ken, las woorde by uit ander tale wat lekker werk en maak hom net so hardegat soos wat jy is. Hou aan om dit te doen tot die oorspronklike taal amper onherkenbaar is.

Dit maak my siek as mense na Afrikaners as Europees verwys. Moenie dit kop toe vat nie. Afrikaner is nie ‘n nasionaliteit of ‘n ras nie, dit is ‘n fokken houding.