Ek het weer my vrou se Heat gelees en daar is ‘n artikel in waar die meisie in die video nou uitgekom het met die hele ou siek spul. Dit behoort nou redelik duidelik te wees dat dit wel Joost is in die video.

Hoe groot poephol kan iemand wees? Ek dink Joost het ‘n nuwe standaard gestel. As daar iets soos ‘n Richter skaal vir poephol-geit was, het hy op ‘n 9.2 geregistreer.

Die Worsbeursie Poephol skaal:

• 5.4 Jy verneuk op jou vrou met ‘n ontklee danseres en snuif dwelms.
• 6.8 Jy verneuk op jou vrou met ‘n ontklee danseres en snuif dwelms. Jy word gevang.
• 8.2 Jy verneuk op jou vrou met ‘n ontklee danseres en snuif dwelms. Jy word gevang, ontken die hele ding en sê “My hart is by die Here” en sodoende maak jy alle Christene lyk soos leuenaars en hoereerders vir mense wat dit lank al wil glo.
• 9.2 Jy verneuk op jou vrou met ‘n ontklee danseres en snuif dwelms. Jy word gevang, ontken die hele ding en sê “My hart is by die Here” en sodoende maak jy alle Christene lyk soos leuenaars en hoereerders vir mense wat dit lank al wil glo. Dan huur jy vir Mike Bolhuis om die mense wat die video geneem het te probeer opspoor om die storie te verander of te ontken.

Daar is baie mense wat glo dat Joost ‘mentally challenged’ is. Ek weet nie, is dit moontlik dat sy Medulla Rugbyata so groot ontwikkel het dat die res van sy brein te min suurstof gekry het? Dit is dalk net makliker om te glo dat hy fokken onnosel is as om te glo dat hy regtig ‘n gemene, agterbakse dwelmgebruiker en seksverslaafde is.

Net vir die rekord, ek dink nogsteeds die tabloid tydskrifte soos Heat is aasvoëls wat teer op ander mense se ongeluk, facelifts, boob-jobs, selluliet en gebroke huwelike en verhoudings.

*

Joost het ‘n tattoo op sy gat, waarvan ek nie foto’s gaan opsit nie. Ek is groot op gay-regte, maar laag op gay-entertainment. Hy besit ook volgens hom nie een paar Polo sokkies nie, en dra nie fishnet of stukkende onnies nie. Dit begin al meer lyk of Rapport ‘n rat voor die oë gedraai is deur ‘n ‘danseres’ en ‘n Joost van der Westhuizen ‘lookalike’.

“Geoordeel na die bewerings in die berig, sal almal wat my ken, weet dit kan nie ek wees nie,” het Van der Westhuizen gister gesê. “Vir eers besit ek nie Polo-sokkies van watter kleur ook al nie. Amor koop my klere en sy het nog nooit vir my Polo-sokkies gekoop nie.

Daai klink vir my na ‘n onskuldige ou.

Joost het blykbaar ‘n oproep gekry van Rapport om hom te waarsku dat die berig gepubliseer sou word, maar hy het niks daaraan gedoen nie. Iets wat blykbaar redelik maklik is vir iemand met sy tipe konneksies. Ek gaan ‘n klip in die bos gooi, en raai dat hy dalk nie soveel geld uit Rapport sou kon dagvaar as hulle nie die artikel geplaas het nie. As dit nie hy is nie, hoop ek hy dagvaar daai Rapport dat die blou rook op die bliksems draai.

Ek het toe ‘n foto van fishnet onnies opgesit, daar is nog hier, vir al my gay fans (ek hoop albei van julle lees darem nog).

Ek praat nou van die seksvideo waarin Joost na bewering verskyn. Hy sê dit is nie hy in die video nie. Hy sê ook “My hart is by die Here.”

Ek het nog nie die video gesien nie, en Rapport is omtrent so geloofwaardig soos ‘n tweede-handse karverkoper met dobbelskuld, so dit is dalk regtig nie hy nie.

Ek hoop so vir Joost, want hierdie gaan groot kak wees.

Ek het nou klaar in die kommentaar op van die artikels ‘n patroon begin bespeur. “Is dit nou wat Christene doen?” “Ja jong, tipies, Jimmy Swaggart se hart was ook by die Here”. Weereens kom dit vir my neer op ‘n kwessie van kak advertensie. As jy iemand gaan adverteer, hetsy dit Afrikaners, Christene, Gays of Pottebakkers is, MOET jy besef dat mense wat nie van Pottebakkers hou nie, elke foutjie wat jy maak, en elke lyntjie ‘coke’ wat jy snuif teen jou EN teen Pottebakkers gaan hou.

Jy moet of stillerig wees oor die feit dat jy ‘n pottebakker is, of as jy die windgat, soek-die-kollig tipe pottebakker gaan wees met ‘n vrou wat in elke tweede Sarie en Rooi-Rose verskyn, moet jy doodseker maak jy is fokken onberispelik. Hoe meer windgat jy oor die hele pottebakker ding is, hoe meer skade gaan jy onskuldige pottebakkers aandoen die dag wat al jou kak op die lappe kom.

Ek wens die Blou Bulle wil ophou om kruisies met hulle vingers in die lug, op hul harte en op die veld te maak, op hul kniee neerslaan en gebede opstuur na elke drie, strafskop en vryskop. Dit is hulle absolute reg, en ek sou absoluut bebliksemd wees as hulle ooit ‘n reël probeer maak daaroor, maar rugbyspelers is oor die algemeen stout fokkers met min verantwoordelikheid en ‘n klein besef van nagevolge, nie die ideale Christelike ‘Public Relations’ mense nie.

Ek gaan loer gereeld na die sleutelwoorde wat mense gebruik om by Snaaksgenoeg uit te kom. My top term bly nog ‘Dikderm’, as gevolg van die post wat ek oor Steve Hofmeyr gedoen het.

Maar ek het vanoggend op die snaakste een nog afgekom. “Bediende masturbeer man”.

Kan jy dit oorvertel? Nee regtig.

Dit kan natuurlik so franse bediende wees met die swart en wit uniformpie en die wit kappie aan met ’suspenders’, soos die wat heel populêr is by ‘fancy dress’ partytjies. As jy my vra, is daar net een prentjie wat opkom as jy die woord ‘bediende’ gebruik, en dit is van Martha, Vinah, en Esther wat my help grootmaak het. Moet my nie verkeerd verstaan nie, hulle was dierbare mense. Selfs Martha met die ligte drankprobleem was wonderlik, maar die LAASTE ding waaraan ek dink as ek aan hulle terug dink is enigiets, selfs vaagweg, seksueel. Hulle het kinders gehad, so hulle moes op ‘n stadium seks gehad het, maar dit is iets waaraan ek eerder nie dink nie.

Miskien was die spesifieke ‘googler’ ‘n vrou wat begin agterdogtig raak het oor haar man, wat soveel tyd tuis spandeer en grappies deel met die bediende, en wou uitvind of dit ‘n algemene ding is?

In elk geval, nou is dit in jou kop ook. He he.

Ek het lank terug ‘n kamer met so paar ouens van Carltonville af gedeel(Dit is ‘n lang storie). As daai ouens ‘n goeie maatstaf was vir die res van Carltonville, is Carltonville die Skurf hoofstad van Suid Afrika. Daai ouens was MOER skurf. ‘n Goeie voorbeeld van hoe skurf hulle was, is toe Jan, wat altyd met sy een hand in sy kortbroek rondgeloop het, met so vêr-weg kyk in sy oë, vir niemand spesifiek nie, gesê het “Juslaaik, ‘n tos sal nou lekker afgan”.

By daai Carltonville ouens het ek die eerste keer die woord ’skrop’ gehoor. Soos “Toe skrop ek haar en haar ma sommer die selfde aand” (Daai sin was regtig gebruik).

Wat my laat dink het ‘Skrop’ is net as twee skurwe mense seks het, of die meisie is nog nie 16 nie, of ‘n ander onsedelikheid.

‘n Ander gunsteling is ‘Naai’. Mooi mense kan nie naai nie. Lelike ouens, in adidas sweetpakke (die oues met die strepies langs die kante, in rooi, of blou) met bles koppe, snorre en aviator brille………hulle kan ‘naai’.

Spyker het ‘n besliste stoute element aan hom. Jy spyker nie jou vrou van 15 jaar nie. Julle ‘Maak Liefde’ of ‘Verkeer Intiem’, nee, ‘Spyker’ word gereserveer vir girlfriends en ‘one night stands’.

‘Raps’ het ook so stoute gevoel aan hom, maar jy kan jou vrou raps. Dit is dan so skelm enetjie in aantrek kamers of iets.

Daar is dan natuurlik ’steek’, ’sweis’, ‘pangelang’ en nog ‘n klomp ander.

‘n Ander een wat die laaities op koshuis gebruik het was ‘Hollie’. Soos in “Fanie sê Sean is ‘n moffie en dat hy vir Gysie ge-hollie het agter die fietsloots”. ‘Hollie’ klink eintlik heel onskuldig en pret. Soos ‘Hollie die Nar’ of ‘Hollie die vriendelike Hamster’ of so iets.

Ek het lank terug gehoor dat hoe belangriker iets is in ‘n kultuur, hoe meer woorde is daar vir daardie ding. Dink net aan al die name vir masturbeer(skommel, draadtrek, tos, kierie kap, jou dolfyn waks…….) en al die name vir ‘n drankie (knertsie, dop, lange, lang koue een, ietsie kouds, brannas ens) en ook al die name vir borste (boobs, tiete, kanne, pramme, lelle, moemfies….).

Hoekom is dit net mans wat met hierdie kak opkom? Ek weet nie van vrouens wat soveel name het vir goed nie.