Tye het verander ouens. In die goeie ou dae kon jy nog jou vrou oor jou skoot trek as sy vergeet het om die donderse koffie te toets! (En hoeveel keer het dit nie nou al gebeur nie?) Maar NEE, deesdae het hulle mos ‘regte’ en stront.

Ek het ‘n e-pos met ‘n paar klassieke ou advertensies gekry, ek sal hulle so een een op sit.

Ek het hierdie foto sopas gekry in my e-pos. Die persoon wat hom gestuur het sê hy weet nie of dit Joost is nie want jy kan nie sy gesig mooi sien nie en ook nie sien wat hy snuif nie.

Ek sê dit is net te toevallig dat daai blou balle so duidelik gesien kan word en dit is algemene kennis dat Joost vir die Blou Balle gespeel het.

Liewe Fokter Dill,

Ek en my kêrel (sien aangehegde foto) bly nou reeds 4 jaar saam. Ons het ‘n baie goeie verhouding, en het baie in gemeen. Daar is wel iets wat my nou al so rukkie lank pla. Kallie (‘n skuilnaam) probeer my nou al vir meer as ‘n jaar lank ompraat om ‘n ‘threesome’ te hê met hom en ‘n ander vrou. Aan die begin was dit net as hy lekker vuil gepraat het terwyl ons liefde maak, maar nou raak hy al meer opdringerig. Ek is so lief vir hom en wil hom nie verloor nie. Wat moet ek doen?

Parratjie.

Parratjie,

Eerstens wil ek vir jou sê dat ek baie dankbaar is dat jy ingeskryf het, maar nie so dankbaar as wat ek is vir die foto nie. Jy sien, gewoonlik sou ek vir iemand in jou situasie sterk afgeraai het om enige groepswoeps/tamaai-naai te probeer. Soos my ma altyd gesê het: “Dit is alles ‘n groot grap tot iemand ‘n oog verloor”. Na ‘n tydjie steek allerhande lelike dinge hul kop uit, jou man se vleispyp byvoorbeeld, maar ek bedoel eintlik dinge soos jaloesie, agterdogtigheid en seksueel oordraagbare siektes.

Maar, hier begin die goeie nuus. Ek sou jou ten sterkste aanraai om jou man aan te moedig en selfs by te staan met die soeke na ‘n derde wiel vir julle sirkuskarretjie.

Die rede hoekom ek jou die teenoorgestelde raad gee as gewoonlik, is omdat die kanse dat iemand by julle tweetjies (weereens dankie vir die foto) vir ‘n potjie groepseks sou aansluit is laer as om in ‘n gruwelike ’scrap booking’ ongeluk te sterf, aangetrek soos ‘n gay seerower, op Dinsdag die 29ste Februarie.

Jy is dus in die gelukkige posisie dat jy vir Kallie kan gelukkig hou, sonder die knaende jaloesie en agterdog.

Een woord van waarskuwing, moet asseblief nie vir Kallie so jags maak dat jy eendag by die huis kom en ‘n oulike blondine, vasgebind met ‘duct tape’ oor die mond, op die kombuistafel kry nie. Ek ken mense en hy lyk soos die tipe.

Liefde,

Fokter Dill.

Pirates hijack Egyptian ship off Somalia

Hoe is daai vir ‘n opskrif? Ons lewe in ‘n wêreld van Ipod’s en vibrators met ‘life-like skin and authentic pubic hair’. Mens sou dink seerowers was ’so laas week’. Snaaksgenoeg nie.

Eintlik is ’seerower’ so bietjie misleidend. Hierdie ouens is vêr weg van houtbeen, hoek-vir-’n-hand pêre wat heeldag loop en goed sê soos “Shiver me timbers” en “Ya yella-bellied-land-lubbers” met ‘n pappegaai op die skouer. Hulle is basies gewapende rowers wat toevallig bote roof en nie karre nie. Hulle is ook Somaliërs, wat darem beteken regstellende aksie het êrens ‘n effek.

Die naaste wat ons deesdae kom aan regte seerowers is hierdie voorbeeld van ‘n gay seerower wat nie uit plek uit sou lyk in die YMCA musiek video nie.

Jy kan ook so lyk vir net $18.49. Kyk bietjie hier.

PS: Daai YMCA musiek video is nie die regte een nie, as jy maklik skaamkry vermy hom soos die pes.

Maak nie saak hoe klein of groot die instrument is nie, in die Meester se Hand kan hy wondere verrig.

Dit is vir my vreeslik oulik hoe skoon die persoon wat die kennisgewing geskryf het se gedagtes moet wees. Ons het so bietjie meer van hierdie mense nodig.

Wat ons minder van nodig het is mense wat dink Liewe Heksie is onsedelik is want sy is darem baie op daai blerrie besemstok (of was dit die ge-toor?), en Noddy gaan reguit hel toe want hy is duidelik so gay soos ‘n boom vol papegaaie want hy en daai Big-ears ou deel ‘n bed. Daar is ook die vreesaanjaende bliksems wat elke okkulte en Satanistiese boek besit sodat hulle kan gaan oplees of Pokemon nie dalk ‘n demoniese naam agterstevoor is, of dat Yu-gi-oh dalk ‘Duiwel-se-penis-deur-my-ore’ in Noord-Viëtnamees beteken nie.

Die mense wat ‘n nasionale monument wil laat afhaal want dit lyk op ‘n haar soos ‘n penis met ‘n ereksie. Die simpel poepholle dink nooit daaraan dat dit net hulle verdraaide, siek verbeeldings is wat die kak raaksien nie. Jy moet heel varkerig wees om sulke konneksies te maak, maar die idee dat hulle behandeling nodig het kom nooit eers in hulle koppe nie.

Pasop vir preutse perverts!