Daar is towernaars/toordokters in die Congo wat penisse steel! Hulle sê dat jy moet oppas vir mense met goue ringe. Moenie my so kyk nie! Dit is my trouring. Fokof! Ek het nie jou penis nie!

Die polisie probeer vir almal sê dit is ‘n kak storie maar daar is ouens wat sweer hulle tottermannetjies het gegaan van luislang na erdwurm nadat hulle met hierdie skelms in aanraking gekom het.

Weet julle wat dink Worsbeursie? Ek dink dit is die beste kak verskoning wat ooit kon gebeur het vir hierdie kakpraters! Dink net, ‘n meisie sien vir die eerste keer jou sweismasjien en dit is duidelik sy wou meer ‘amps’ getrek het. Al wat jy sê is: “Jammer hy is so klein. ‘n Toordokter het hom gekrimp. Hy was massief! Genuine! Hulle het my ‘Tri-pod’ genoem. Ek moes hom dubbel vou om 12 duim te kry. Ek kon nie kortbroeke dra nie”.

Miskien is van hulle sommer kakpraters maar ander ouens glo die kak. Glo jy die kak? Hulle glo dit so sterk dat hulle die toordokters al vet gebliksem het en al probeer het om hulle te hang.

Nou ja, dit kry jy nou van bygelowige kak glo. “Die brein is die grootste seks orgaan” het Dr Ruth gesê. Ek dink sy was reg.

Die cartoon is hier gekry.

Jy sien, ek moes nourie dag die tog aanpak na die department van onderwys in die middle van die Johannesburg hool. Ek was redelik gelukkig dat ek slegs omtrent 7 keer moes sirkel sodat ek darem semi decent parkering kon kry. So daar het ek stap een redelik pynloos agter die blad.

So stap ek in die gebou in waar die slim mense operate. Bliksem daar is skaars 4 mense voor my buite die deur. Ek kan nie my fokken geluk glo nie. Met ‘n smile tree ek nader. Nee o moer, ek het my misgis binne die spesifieke “kantoor” is daar stoele wat volgepak is. So wag ek my beurt af om ook een van die bevoorregtes te wees wat ‘n stoel kry. Nou kan ek mos sien wat hier aangaan. So sit ons en speel musical chairs tog te lekker. Sodra een ou waai dan move ons aan. So na een uur se sit raak dit toe ook lekker ongemaklik. Nou hou ek die een “dame” dop wat “diens lewer”. Sy sit so met die papier in die linkerhand en beloer hom so vir ‘n paar oomblikke. Sy begin toe wragtig tik op die rekenaar, ‘n volle drie drukke later met haar regterhand moes sy eers weer kyk wat op die papier aangaan. Die proses is basies as volg: Staar vir die papier vir so een tot een en ‘n half minuut dan klap jy drie knoppies op die alfabet voor jou voor jy weer staar. En dan is daar die gebruiklike vriend/in wat genadiglik inloer net om dit te laat lyk of julle moer besig is.

Uiteindelik is dit my beurt om na die beloofde land aan die ander kant te beweeg. Te gretig handig ek my papiere in en weet ek is binnekort klaar. Not de moer, ek moet eers van hier af 5de vloer toe om my R25 te betaal dan kan ek terugkom en my papiere kry. Gelukkig hoef en nie weer die queue te slaan nie, want sy sal sit en wag vir my tot ek terug is. WADDEFOK!!! Hoe de moer kry mens so oneffektiewe proses en dit nogal by die mense wat ons kinders iets moet leer

Waddefok vang die pêrre in Uruguay nou aan?

Jy sien, ek was altyd van mening dat ons Suid-Afrikaners mos ‘n braai kan gooi. Lekker dop in die hand en om die vuur staan en ‘n paar choppies en steaks regkry om deur die nek te ryg. Nou sien ek dit is nou nie ‘n ordentlike braai volgens hulle nie.

Hulle vang toe sommer 12 ton se vleis, een moerse vuur (ja hulle moes die brandweer kry om te help, genuine) en begin toe gooi. Gelukkig was daar genoeg vreters wat toe tou staan om al die vleis te kou. Kyk, ek wil nou wragtig nie heeldag staan en vleis braai net om te sê ons is in die Guinness rekords nie

Waddefok is dit met Bob Mugabe?

Enige poephol weet as hy nie meer welkom is nie. Is dit nie die kakste gevoel ooit nie? Jy maak ‘n ou onskuldige grappie oor hemelkinders of alkoholisme en dan is jy die drol in die drinkwater, die vlieg in die salf, die ‘staple’ in die kondoompakkie. Hoe de donner bly jy dan by die partytjie? Jy maak jou verskonings en gaan huis toe.

Nie ons vriend Bob nie! Hy is daai dronkgat by die partytjie wat jou girl en jou ma probeer op-chat en dan gaan “Wat?! Wat…..kan julle ouens nie eers ‘n ou grappie vat nie!?” Almal ken daai poephol. Hy haal asem in jou gesig, bum jou sigarette en drink jou bottel Johnny Walker op. Hy pis almal se batterye papnat en die partytjie raak ‘n beslommernis maar hy kry nie die ‘vibes’ dat almal wens hy wil in sy spoeg verstik en doodgaan nie. ‘Vat nog so paar drankies en vou jou kar om ‘n brugpilaar jou tros’- is wat almal dink. Maar jy durf nie vir hom sê nie! O nee! Hy sal begin glase breek en karre krap. Daarna gaan hy in sy dronk verdriet in en begin huil oor hoe lief hy almal het en hy so useless vriend is………….oraait oraait, dit is net die dronk ou en nie Bob nie. Maar jy weet wat ek bedoel.

Ek wil net graag vir Bob sê: As mense hulle lewe waag en vir die ander ou stem (wat nie eers ordentlik kon ‘campaign’ nie) beteken dit net een ding! Moenie loop nie Bob, FOKOF!